Глава 5

ОБЩАЙТЕСЬ ДРУГ С ДРУГОМ

«Не знаю, что с нами случилось? — недоумевает Джордж. — Пока мы не были женаты, у нас было столько тем для раз­говоров. Теперь же мы совсем не разговариваем друг с дру­гом. Джанет упрекает меня, что я ничего ей не рассказываю, но мне кажется, она не стала бы слушать, если бы я попытал­ся чем-то поделиться. Ее не интересует то, что интересует меня».

Специалисты утверждают, что одна из наиболее серь­езных проблем супружества и главная причина разводов заключается в неумении или нежелании супругов общаться. Многие пары сознают это. В то же время они не понимают, каким же должно быть общение между супругами.

Общение в браке является полным, если придерживаться трех основных принципов: 1) супруги на практике осущест­вляют умение слушать; 2) они могут разрешать конфликты конструктивными способами; 3) муж и жена ежедневно де­лятся своими личными переживаниями друг с другом.

ЧТО ТАКОЕ ОБЩЕНИЕ

В разговоре всегда участвуют, как минимум, двое, и он направлен на передачу и получение информации. Более того, разговор представляет собой не только говорение. Это


также процесс восприятия и слушания. К этому процессу, состоящему из двух компонентов, нам следует добавить тре­тий — понимание. Нередко мы думаем, что понимаем, о чем говорит другой, однако это не совсем так. Нам же, в свою очередь, хочется, чтобы другой не только слышал то, что мы хотим сказать, но также и понимал сказанное.

ПЯТЬ УРОВНЕЙ ОБЩЕНИЯ

Джон Пауэлл в своей книге «Почему я боюсь сказать тебе, кто я» описывает пять уровней, на которых мы можем об­щаться. Понимание их очень важно для нас.

Уровень 5. Одиночные реплики. Незначительные реплики, типа: «Как поживаешь?», «Чем занимаешься?», «Как дела?» Эти фразы почти лишены смыслового значения, однако иногда это все же лучше, чем тягостное молчание. Общение, которое долго остается на этом уровне, вызывает скуку, стано­вится причиной неудовлетворенности и раздражения в бра­ке.

Уровень 4. Формальный разговор. В данном случае чело­век делится информацией, однако не сопровождает ее лич­ными комментариями. Вы говорите о том, что случилось, однако не проявляете своего отношения к сказанному. На­пример, жена, видя, что муж уходит из дома после обеда, спрашивает: «Куда ты?» И муж может дать ей формальный ответ: «Ухожу». Мужчины в большей степени склонны об­щаться на этом уровне, чем женщины, поскольку им за­частую труднее выражать свои чувства.

Уровень 3. Идеи и мнения. Интимность возникает только при общении на этом уровне, поскольку тут вы уже про­являете свои мысли, чувства и представления. Вы без опаски облекаете свои собственные мнения в слова, и у вашего собеседника появляется хорошая возможность узнать вас ближе.

Уровень 2. Чувства и эмоции. Общение на этом уровне отра­жает не только ваши мысли, но и то, что происходит в вашей душе, что вы чувствуете к своему супругу или как относитесь к окружающим. Вы выражаете словами разочарование, гнев,


обиду или счастье. Если вы искренни в общении, проявляете интерес к чувствам другого, а также обнаруживаете свои собственные, то общение на этом уровне обогатит и углубит ваши отношения. Вы будете ощущать себя человеком, кото­рого, уважают, замечают, любят, ценят, и будете уверены в постоянстве чувств вашего супруга. Вы достигнете моментов глубокого духовного проникновения в суть характеров друг друга, что даст вам реальное понимание того, что думает и чувствует ваш супруг. Хорошим сочетанием является пе­ременное общение на уровнях «идеи-мнения» и «чувства-эмоции».

Уровень 1. Глубокое духовное проникновение. В редкие мо­менты абсолютного согласия, эмоциональной глубины и удовлетворенности станет возможным глубокое проникно­вение во внутренний мир другого. Обычно это связано с каким-либо сильным переживанием, чем-то глубоко лич­ным. Разговор об этом часто оставляет яркое впечатление у обоих супругов и обогащает их отношения. Доверять друг другу собственные мысли и чувства — это высшая цель супружеского общения.

На каком уровне общаетесь вы в своем супружестве? Чув­ствуете ли вы потребность в более глубоком и доверитель­ном общении?

РЕЧЕВОЙ АСПЕКТ ОБЩЕНИЯ

Мы проводим приблизительно 70% времени бодрство­вания в общении: говорении или слушании, чтении или писании. 33% этого времени посвящено говорению. Оно яв­ляется очень важным, поскольку именно разговор соединяет людей.

Функция речи представляет собой нечто большее, чем просто обмен словами или информацией. С помощью речи мы можем выражать наши чувства, передавать свои эмоции, более четко формулировать свои мысли, находить подтверж­дение своим идеям и входить в контакт с другими. Это при­ятный способ проводить время, узнавать друг друга, осво­бождаться от напряжения и выражать свою точку зрения.


Итак, главной функцией речи является не передача инфор­мации, а установление взаимоотношений с другими. Ка­чество этих взаимоотношений в главной степени зависит от способности каждого человека выражать себя в словах.

КАК НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ГОВОРИТЬ

Что мешает нашим словам достигать своей цели?

«Распорядитель» перемежает свою речь приказами, рас­поряжениями и командами: «Отнеси туда» , «Повесь свою одежду», «Поторопись». Почти все его решения представ­ляют собой предупреждения и угрозы. «Если ты еще когда-нибудь сделаешь это опять...» Или он поучает: «Разве ты не знаешь, что мы должны...»

Многие из нас готовы унижать других, несмотря на то, что каждый вполне представляет себе, что значит испы­тывать унижение. «Критикан» порицает, обвиняет и ирони­зирует: «Неплохая идея, и как ты только до этого додумал­ся?» Он напоминает о долге, указывает на нелепость, стыдит:

«Ты — недотепа». Он интерпретирует, констатирует и за­нимается психоанализом: «Ты говоришь это только потому, что...». Он пытается учить и инструктировать: «Дорогой, не следует оставлять полотенце на полу».

Д-р Джеймс Добсон рассказывает об игре, в которую порой играют мужья и жены. Он назвал ее «Моральное уничто­жение супруга». В этой разрушительной игре игрок (обычно, по его наблюдениям, муж) пытается наказать свою жену, высмеяв ее перед друзьями. Он может уязвить ее и наедине, однако в присутствии друзей'это совершенно сразит ее. Он будет особенно жестоким, если даст гостям понять, как она бестолкова и некрасива — здесь она особенно ранима. Самое большое моральное вознаграждение он получает, если смо­жет довести ее до слез.

Еще встречается тип — «корректор». Например, муж рас­сказывает историю друзьям, а жена помогает ему точно при­держиваться фактов:

«Мы выехали в воскресенье вечером...»

«О, дорогой, я думаю, это был вечер четверга, как раз перед выходным».

«Ну, хорошо, мы выехали в четверг, как только наши дети пришли из школы».

«Нет, милый, был уже поздний вечер, когда мы отпра­вились. Вспомни, дети пришли домой, и мы долго ужинали, прежде чем выехать».

«Ну, как бы то ни было, мы выехали и отправились в Лос-Анжелес...»

«Дорогой, ты уверен, что мы сначала поехали туда? Мне кажется, что мы...» и.т.д.

«Корректор» хочет, чтобы другой точно воспроизводил факты. Все эти реплики часто являются попытками привлечь внимание к себе. Не давая другому рассказать историю так, как он ее воспринимает и помнит, человек этим проявляет недостаток чуткости.

«Знаток» старается предугадать, что будет сказано в сле­дующий момент. Жена может сказать: «В среду вечером в церкви будет очень хороший фильм».

Ее муж, не дожидаясь, чтобы узнать, что же она хочет сказать в связи с этим, перебивает ее замечанием: «Да мы не собираемся идти».

«Ментор» чувствует сильную потребность говорить и, как правило, настаивает, чтобы за ним осталось последнее слово.

 


Он не выносит, чтобы его поправляли, поэтому стремится к непререкаемости своего авторитета. Часто «ментор» чувствует жгучее желание быть популярным, однако чем упорней он монополизирует разговор, тем больше наскучивает другим и тем безнадежней разрушается контакт с ними.

При бойкоте молчание используется в качестве оружия или средства добиваться своего. Эту тактику применяют как мужья, так и жены, но как правило, различными способами. Когда молчит мужчина, внутри него зреют такие сильные эмоции, как страх и гнев. Женщина обычно реагирует молча­нием на несправедливость по отношению к ней, или это свидетельство того, что она достигла состояния крайнего отчаяния и полной безнадежности. Молчание может быть вызвано той причиной, что мужчина отказался слушать ее в прошлый раз, или молчание может свидетельствовать о глубокой обиде. Некоторые христиане считают, что они не должны говорить о своих чувствах. Другие прибегают к молчанию, щадя детей. Но нужно иметь в виду, что подавле­ние эмоций наносит большой вред человеку в физическом, психическом и духовном плане.

«Молчащий муж», как свидетельствуют данные неко­торых консультантов по проблемам супружества, явление весьма распространенное. Оно присуще половине всех слу­чаев неблагополучного брака. Многие женщины жалуются, что их мужья не беседуют с ними, и попытки жен втянуть их в разговор ничего не дают. Муж общается с женой глав­ным образом на уровне одиночных реплик или формального разговора.

Причин мужского молчания может быть несколько. Неко­торые мужчины, особенно бизнесмены, считают, что в жизни есть лишь одно мерило ценностей — это продуктивность. Их ответ на любую жизненную проблему — это действие, а не разговор. Другим мужчинам в такой мере свойственны дог­матизм и авторитарность, что они отказываются вдаваться в обсуждение предмета, относительно которого они уже «из­рекли эдикт». Другие же не любят обсуждать то, что они считают тривиальным.

Когда женщина мучается проблемой или испытывает


сильные эмоции, она чувствует потребность говорить и дать своим чувствам выход. Мужчина же под воздействием эмо­ционального стресса замыкается, уходит в себя, потому что его с рождения учили строго контролировать свои эмоции. Он избегает всего, что не является логическим и рациональ­ным, то есть тем, к чему он привык. С годами он становится все жестче.

Когда мужчину переполняют чувства, его автоматической реакцией является стремление скрыть их, особенно в при­сутствии женщины. Если он в приступе ярости ударит ее, он — не джентльмен. Если он кричит — это проявление слабости. Поэтому он прибегает к молчанию, как к средству избавиться от своих чувств, не понимая, что этим просто сводит с ума свою жену, поскольку ее стремление — внести во все ясность.

Тем не менее мало кто из мужчин любит молчать по­долгу. Почти каждый мужчина любит говорить не меньше, чем его жена, хотя, как правило, на иные темы. Упреки и уколы заставят мужчину, даже настроенного самым лучшим образом, еще больше отдалиться. Ему нужен друг, с которым бы он чувствовал себя уверенно, не опасаясь насмешек. Муж­чина откроется той женщине, которой он доверяет.

КАК РЕКОМЕНДУЕТСЯ ГОВОРИТЬ

Старинная поговорка гласит: «Относись к членам своей семьи, как к друзьям, и к своим друзьям, как к членам своей семьи». Большинству из нас требуется особое усилие, чтобы разговаривать со своим мужем (женою) так же вежливо, как мы говорим со своими друзьями. Часто близость ведет к пренебрежению и неуважению, и вскоре мы вообще забы­ваем о всяких границах и чувствуем, что можем говорить и делать, что нам захочется. «В конце концов, — рассуждаем мы, — это всего лишь семья».

В какой манере вы разговариваете со своим мужем (же­ной)? Не присутствует ли в вашей речи сарказм? Можете ли вы доходчиво изложить то, что вы имеете в виду? Прояв­ляете ли вы интерес к своему мужу (жене) как к личности и даете ли вы почувствовать ваш интерес? Пытаетесь ли при­менить способ «констатации собственных чувств» в своей речи? Такая констатация позволяет сказать об истинных чувствах и проявить их открыто, откровенно и доброжела­тельно по отношению к вашему супругу (супруге). Конста­тация собственных чувств особенно полезна, когда вас раз­дражает то, что делает ваш муж (жена). Вместо того, чтобы отвечать враждебными словами и действиями, скажите: «Я чувствую раздражение, потому что...»

Сравните различные реакции двух жен на то, что мужья отказались повести их куда-нибудь пообедать.

Жена 1: «Ты такой невнимательный! Ты ко мне отно­сишься, как к рабыне. Ты ни о ком не думаешь, кроме себя. Тебя интересует только телевизор. Из-за тебя я уже с ума схожу!»

Жена 2: «Мне действительно нужно проветриться се­годня. Я крутилась дома всю неделю. Мне бы хотелось по­быть с тобой наедине и пообщаться, отрешившись от детских проблем».

 


Жена 2 говорит только о своих собственных чувствах, и тут ее муж вряд ли будет что-то оспаривать. Жена 1 обви­няет, осуждает и унижает своего мужа. Это дает ему повод к дальнейшему спору, и, возможно, сделает его еще более упрямым и враждебно настроенным, чем прежде.

Констатация собственных чувств разрушает стереотип ата­ки и защиты, исключает переход на личности и взаимные обвинения. Если жена в форме обвинения напоминает мужу, что он много времени посвящает работе на даче, но не может найти часа, чтобы привести в порядок двор, то, по всей веро­ятности, он ответит примерно так: «Ну, опять! Вечно при­стаешь ко мне с этим двором. Бесконечные упреки!»

А если бы она сказала только о собственных неприятных чувствах, возникающих в связи с этой проблемой, то это облегчило бы ситуацию: «Я все сильнее и сильнее раздра­жаюсь, глядя весь день на неухоженный двор. Мне бы хоте­лось решить с тобой этот вопрос, пока я еще способна контро­лировать свое раздражение». Она сообщает о своих собствен­ных чувствах, а не унижает мужа и не указывает ему, что он должен делать. Он свободен в своем выборе принять к све­дению или отклонить ее мнение.

Еще один пример, как применять способ констатации собственных чувств.

Жена смотрит телевизор, лежа в постели, а ее муж хочет спать. «У меня был суматошный день, и я слишком устал, чтобы смотреть с тобой телевизор. Я отвернусь и буду спать».

Или еще пример. Муж отгораживается газетой, как толь­ко приходит домой с работы, но жена говорит ему: «Я бы хотела, чтобы ты немного со мной побеседовал сегодня вече­ром, мне надо выговориться. И у меня как раз есть немного времени».

Констатация личных переживаний иногда дает порази­тельные результаты. Супруги бывают удивлены, узнав, что в действительности чувствует другой в том или ином случае. Часто в ответ они могут сказать: «Я даже не знал, что это тебе неприятно» или «Почему ты раньше не сказал? Мы часто недооцениваем желание своего супруга (супруги) быть более внимательным. Если вы действительно хотите, чтобы другой понимал ваши чувства, вы должны снова и снова сообщать о них напрямик до тех. пор, пока не достигнете понимания.

Несколько советов, как рекомендуется говорить

1. Выбирайте подходящее время для общения со своим супру­гом (супругой). Предмет разговора может быть интересным, но время выбрано неудачно. Если вам необходимо поделить­ся чем-либо важным, глубоко личным, не приступайте к разговору сразу, как только муж переступит порог, придя с работы после напряженного дня. Если вы хотите поговорить со своей женой о необходимости сократить расходы на пи­тание, не начинайте разговор в то время, как она хлопочет за обедом, уже чувствуя себя усталой после его приготовления. Выбирайте время, когда ваш супруг мог бы ответить спо­койно.

2. Вырабатывайте приятный тон речи. Часто более важным


является не то, что вы говорите, но как вы говорите. Нас успокаивает присутствие человека с мягким, спокойным го­лосом. Если вы хотите, чтобы вашему супругу было приятно слышать ваш голос, следите за своим тоном.

3. Выражайтесь точно и ясно. Многие недоразумения проис­текают от сумбурного выражения мыслей. Старайтесь вду­мываться в то, что вы говорите, и ясно выражать то, что вы имеете в виду. Супружеская пара может решить проблему недопонимания, если возьмет себе за правило заявлять о своем намерении. Например: «Я бы -хотела пригласить Бра­унов в воскресенье на обед. Ты не возражаешь?»

4. Будьте доброжелательны. Во многих семьях супруги на­столько привыкают к постоянным упрекам, придиркам, ос­корблениям и другим негативным элементам общения, что такое поведение становится у них нормой. Старайтесь исклю­чить неприятные моменты из общения и быть доброжела­тельным и благодарным супругом.

5. Будьте учтивы и уважительны к мнению друг друга, даже если вы не согласны с ним. Берегите душевный комфорт другого так же, как свой собственный. Умейте слушать. Ваша речь должна занимать не более 50% времени вашего об­щения.

6. Будьте чуткими к нуждам и чувствам друг друга. Развивайте в себе терпимость и восприимчивость, реагируя на то, что говорит другой. Если он страдает, вы должны понимать его состояние и даже страдать вместе с ним. Сопереживайте вместе со своим любимым все то, что он чувствует, — страх, гнев, отчаяние и тревогу. Точно так же, если он счастлив, достигнув чего-то, радуйтесь вместе с ним.

7. Совершенствуйтесь в искусстве разговора. Недавно про­веденное исследование показало, что чем больше времени муж и жена уделяют беседам друг с другом, тем выше уро­вень супружеского удовлетворения, которым характеризуется их брак. Естественно, что счастливые муж и жена испы­тывают большую потребность разговаривать друг с другом. Разговор — это искусство, поэтому необходимо постоянно усовершенствоваться. Обсуждение вопросов, представляю­щих взаимный интерес, обогащает отношения.


СЛУШАНИЕ - ВАЖНЫЙ АСПЕКТ ОБЩЕНИЯ

«В основе большинства супружеских проблем, — говорит один известный психоаналитик, — лежит неумение выслу­шивать. Иногда такая невнимательность вызывает только недовольство или раздражение. Но если человек говорит о чем-либо важном, стараясь разрешить проблему или обра­щаясь за эмоциональной поддержкой, невнимательное слу­шание может иметь катастрофические последствия». Боль­шинство из нас предпочитают говорить, а не слушать. Мы наслаждаемся, выражая свои мысли и сообщая, что мы знаем и чувствуем. Мы тратим больше энергии на то, чтобы выра­зить наши собственные мысли, чем на. то, чтобы сосредо­точить все свое внимание на мыслях и чувствах другого. Слушать. На первый взгляд, это так просто, однако боль­шинство из нас — плохие слушатели, потому что слуша­ние — это тяжелый труд.

Одна пара обратилась за консультацией. Дело в том, что всякий раз их разговор перерастает в спор. Каждый вечер муж пытается рассказать о событиях своего напряженного дня. А жена жаждет поделиться, как она справлялась с тремя непоседливыми детьми-подростками. Каждый ждет сочувст­вия, поддержки и помощи в решении проблем. Однако ни у него, ни у нее не хватает терпения выслушать с пониманием друг друга. Вместо этого каждый требует внимания к своим проблемам.

ЧТО ПРЕПЯТСТВУЕТ ЭФФЕКТИВНОМУ СЛУШАНИЮ

Существует несколько типов слушателей

«Скучающий слушатель» все это уже слышал раньше. Когда м-р Дж. в который раз заводит речь о сложностях своей работы, миссис Дж. говорит сама себе: «Ну, опять началось» и перестает слушать. Скорее всего, когда м-р Дж. рассказывал что-либо новое и ожидал поддержки и ободрения от своей жены, он не получал этого.


«Выбирающий слушатель» отсеивает своим вниманием то, что его интересует в разговоре, а остального не слышит. Например, пока жена говорит, муж может смотреть «Но­вости». Большинство из того, что она говорит, влетает ему в одно ухо и вылетает из другого, но как только она затраги­вает тему траты денег, он весь обращается в слух. Некоторые люди не желают слышать что-либо неприятное, расстраи­вающее их, — поведение сына в школе или повышение налогов. Но ведь мы ничего не выигрываем, игнорируя то, что нам не хочется слышать. Во многих ситуациях нам необ­ходимо знать все факты, чтобы прийти к правильному ре­шению.

«Слушатель с больным самолюбием» воспринимает все сказанное, как личные нападки на него. Одна жена вскользь заметила своему мужу, что из-за новой моды на длину плать­ев ей теперь нечего носить. Хотя она даже не упоминала о необходимости покупки новой одежды, он пришел в ярость, потому что решил, что она намекает на его неспо­собность достаточно зарабатывать на жизнь. Другой пример. Уязвленная жена весь вечер не разговаривала с мужем. Он выразил недовольство поведением детей за столом, а она решила, что это намек в ее адрес, упрек, что она не умеет их правильно воспитывать.

В то время, как другой говорит, «прерыватель» не слушает его, а формирует ответную реплику. Интересуясь только своими собственными мыслями, он почти не вдумывается в слова другого и ждет лишь короткой паузы, когда бы он мог заговорить сам: «Ну, это что! Вот послушай, что случилось со мной». Или: «Это напоминает мне...»

Еще одним недостатком является невосприимчивость слу­шателя, его неспособность уловить чувства или эмоции за словами. Одна молодая жена просит мужа повести ее куда-нибудь обедать. Ей не столько хочется пообедать на людях, сколько убедиться, что он все еще любит ее и готов при­ложить усилия для того, чтобы сделать ей приятное. Если он не церемонясь заявит ей, что они не могут себе этого позволить или что он слишком устал, то значит, он просто не понял того, что стояло за ее просьбой.


Как рекомендуется слушать

Умение слушать — очень важный навык. До последнего времени больше подчеркивалась способность и желание сво­бодно говорить, чем правильно слушать. Однако сегодня некоторые школы обучают искусству слушать наряду с ис­кусством говорить. Предприятия поощряют своих служащих посещать специальные курсы для усовершенствования на­выков слушания. Консультанты по семейным вопросам под­черкивают важность умения слушать для семейной жизни. Ниже представлены советы, которые могут помочь обоим супругам научиться слушать.

Мы общаемся не только с помощью слов. 55% инфор­мации во время разговора передается выражением лица — надутый вид, вздох, гримаса, прищуренные глаза. Мимика зачастую выразительнее, чем слова. Другими невербальными средствами выражения являются поза и жест — нервное постукивание ногой об пол, плотно сжатые зубы, раздражен­ное движение. Все это способно показать, какие чувства стоят за словами, и воздвигнуть преграды для общения прежде, чем разговор начнется.

Поддакивание. Хорошим приемом при слушании явля­ется реагирование с помощью коротких фраз, поощряющих говорящего продолжать. Эти фразы не содержат инфор­мации о ваших мыслях или чувствах, но помогают делиться своими мыслями другому. Некоторые из таких простейших фраз: «Понимаю», «Да что ты говоришь!», «Продолжай», «Очень интересная точка зрения», «Расскажи мне все с самого начала». Таким образом вы поощряете другого говорить и даете ему понять, что вы готовы слушать его внимательно. Эти фразы свидетельствуют об уважении к собеседнику, так как их скрытым смыслом является следующее: «Общение с вами обогащает меня. Ваши мысли важны для меня. Мне интересно все, что вы говорите».

Активное слушание. Вдумчивое слушание — это способ­ность усваивать информацию, анализировать ее. Активное же слушание позволяет в первую очередь слышать чувства говорящего, а уже потом усваивать информацию. Для


эф­фективного общения важны навыки как вдумчивого, так и активного слушания. И все же в браке значительно важнее слушать, понимая, какие чувства скрываются за словами другого.

Активное слушание особенно важно в те моменты, когда вы ощущаете, что другой испытывает гнев, досаду, одино­чество, упадок духа, разочарование и обиду. Ваша первая реакция на такие эмоции может быть отрицательной. Вы можете почувствовать потребность спорить, оправдываться, замкнуться или сделать ответный выпад. Тем не менее поста­райтесь перевести сказанное с языка фактов на язык чувств.

Карл: «Лен Брэдфорд, новый администратор, определен­но раздражает меня. Он цепляется к каждому пустяку. Толь­ко и следит за мной. Не знаю, сколько я еще выдержу».

Его жена Элен, применяя способ активного слушания, отвечает: «Ты имеешь в виду, что Лен Брэдфорд — человек, с которым трудно работать?» Или: «Трудно работать с чело­веком, который придирается к тебе». Такие реплики позво­ляют Карлу почувствовать, что она понимает, с какими труд­ностями он сталкивается на работе. Ему был необходим человек, с кем бы он мог поделиться своей проблемой, и те­перь видит, что может рассказать все по порядку. Элен слу­шает, употребляя подходящие варианты активного слуша­ния, перемежая их поддакиванием. Иногда следует задать несколько тактичных вопросов, чтобы понять истинные эмо­ции, которые скрыты за словами. Если вы чувствуете, что поняли человека, то покажите ему это.

Когда Джоан говорит: «Я устала до смерти», Джек может ответить: «Перестань рассказывать, как ты устала, прими лучше таблетки». Или: «Ты всегда сказываешься усталой, когда чувствуешь, что мне хотелось бы большего, чем по­целуй с пожеланием спокойной ночи». Однако, следуя спо­собу активного слушания, Джек мог бы спросить: «Действи­тельно измотана? Что-нибудь случилось?» Это помогает до­стичь понимания. Рассказывая о проблемах с детьми, ссоре с соседкой или беспокойстве по поводу здоровья матери, Джоан знает: Джека действительно волнует, как прошел ее день и как она справляется со своими заботами. При этом ей легче рассказать все подробно, глубже вдаваться в свои про­блемы и развивать свои мысли дальше. Предостережение:

если другой поведал вам о своих личных переживаниях, следует удерживаться от соблазна давать советы, критико­вать, обвинять ,или делать суждения. Сейчас не время для этого.

РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТОВ

Конфликты в браке неизбежны. Мужья и жены смотрят на вещи по-разному, супружество стало бы очень скучным, если бы это было не так. Но вот беда: эти несходства ведут к разногласиям, а разногласия перерастают в конфликты, кото-


КАК НАУЧИТЬСЯ СЛУШАТЬ

Возможно, вы были плохим слушателем. Теперь вы ре­шили научиться слушать. Вы должны работать над собой, твердо придерживаясь своего решения усовершенствоваться в этом умении. Вот шесть советов, которыми вы можете воспользоваться, если хотите научиться слышать не только слова, но и чувства, которые стоят за ними.

6.       Сохраняйте визуальный контакт. Сосредоточьте полное внимание на своем собеседнике. Выключите телевизор и отложите газету.

2. Сидите спокойно. В течение нескольких минут ведите себя так, как если бы ничего больше в мире не имело для вас значения, кроме того, что вы сейчас услышите. По­старайтесь не отвлекаться на посторонние мысли. Накло­нитесь немного вперед, к рассказчику.

3. Проявляйте действием свою заинтересованность тем, что вы слышите. Поднимайте брови, кивайте головой, улы­байтесь или смейтесь в подходящих случаях.

4. Оживляйте свое внимательное слушание фразами, кото­рые демонстрируют согласие, интерес и понимание. Ваш партнер хочет убедиться, что вы понимаете мысли, кото­рые он высказывает. Старайтесь вдумываться в то, что он говорит, и усваивать это.

5. Поощряйте говорящего продолжать, задавая ему хорошо сформулированные вопросы, свидетельствующие о вашем интересе.

6. Сохраняйте внимание чуть дольше того момента, когда

вы думаете, что другой закончил говорить. Подождите

еще секунд тридцать.

У вас проблемы в общении? Постарайтесь в течение сле­дующей недели сосредоточить свое внимание не на недос­татках другого, а на ваших собственных. Осознать — это лишь первый шаг. Затем займитесь корректировкой своего недос­татка. И последнее: стремясь усовершенствоваться в умении общаться, советуйтесь со своим любимым. Если вы не знаете, в чем ваша слабость, спросите его (ее), что ему (ей) не нравится более всего в вашей манере говорить или слушать.


Рые, в свою очередь, могут привести к критическим эмоцио­нальным состояниям, характеризующимся разочарованием или гневом.

Как правило, супружеские пары воспринимают конф­ликты с ужасом, полагая, что они угрожают их взаимоотно­шениям. Это неправильное понимание сущности разногла­сий заставляет некоторых избегать конфликта, просто отка­зываясь признать его существование, прячась от него и по­давляя свои эмоции. Но игнорировать конфликты не сле­дует. Проблема, если она не будет решена, может действи­тельно перерасти в серьезную. Вот несколько простых пра­вил, которые могут помочь в конструктивном решении про­блем.

1 Выбирайте подходящее время и место. Лучше всего разрешать конфликты сразу же, но если один из вас находится в гневе или в таком состоянии, когда он не может размышлять спокойно, то отложите обсуждение. Однако надолго откладывать не следует. Сделайте так, чтобы вас не прерывали без нужды во время обсуждения важных вопро­сов. Если дети не должны участвовать в обсуждении, объ­ясните им, что вам надо решить важный вопрос, и попросите, чтобы они вам не мешали. Но если вы в состоянии решать проблему конструктивно, то будет неплохо позволить детям быть свидетелями того, как вы выясняете отношения. Таким образом и они смогут научиться разумным путем преодо­левать разногласия.

Старайтесь не обсуждать важные вопросы поздно вечером. Решения, принятые в позднее время, когда вы утомлены в умственном, физическом и психическом отношении, как правило, основываются на эмоциях. Лучше лечь спать и встать на час раньше, чтобы здраво решить наболевший вопрос.

Во многих семьях учитывают, что на неделе бывают оп­ределенные часы «пик». Благодаря этому удается избежать неприятных разговоров во время еды и в другое неподхо­дящее для этого время, обсуждая вопрос прежде, чем он выйдет из-под контроля.

2. Будьте откровенны. Говорите о своих чувствах открыто, но не забывая об уважении к другому. Вы­ражайтесь четко, ясно, кратко и без гнева. Объясните, почему вы считаете так, а не иначе. Выскажите, как, на ваш взгляд, проблема может быть решена, и чем чревато ее игнориро­вание. Говорите в спокойной и корректной манере, насколь­ко это возможно, стараясь понижать тон своего голоса, а не повышать его.

3. Не отвлекайтесь от предмета разговора. Не оставляйте проблему до тех пор, пока она не будет разрешена. Имейте в виду: чем больше проблем будет стоять на повестке дня, тем меньше вероятность, что они будут решены. Возь­мите за правило не поднимать другие проблемы до тех пор, пока первая не будет решена. Если необходимо, приготовьте листок бумаги, чтобы записать на нем вопросы, которые следует обсудить в следующий раз. Не сводите старые счеты. Признайте, что если претензия касается события шестиме­сячной давности, то высказывать ее недопустимо.

4. Проявляйте уважение по отношению к другому. Вы можете не соглашаться с позицией вашего супруга.


Вы можете быть категорически против. И все же вы обязаны уважать его право на собственное мнение. Не следует обзы­вать другого, угрожать разводом или самоубийством, делать оскорбительные замечания в адрес родственников супруга, иронизировать по поводу внешности или умственных спо­собностей, прибегать к физическим оскорблениям, кричать и прерывать другого.

Слов, сказанных сгоряча, назад на возьмешь. Ничто не может сгладить впечатления угрозы, ультиматума или язви­тельного замечания, сказанного в запальчивости. Говорите и слушайте с уважением.

5 Составьте список всех вариантов разрешения проблемы. Если чувства были выражены откровенно и в конструктивной форме, вы сможете определить истин­ную причину разногласия и прийти к рациональному ре­шению. Переберите все возможные варианты, какими бы надуманными они вам ни казались, однако не давайте им оценки сразу же.

6 Рассмотрите каждый вариант. Только после этого вы оба сможете сделать разумный выбор того пути раз­решения проблемы, который с большей вероятностью при­ведет к успеху. Еще раз посмотрите перечень вариантов и выскажите свои мысли, давая оценку каждому варианту.

7 Остановитесь на наиболее приемлемом решении. Вы­берите тот вариант, который в большей мере отвечает потребностям обоих или удовлетворяет того, для кого про­блема стоит острее. Этот выбор может потребовать от вас больших уступок и компромисса. Не стремитесь во что бы то ни стало одержать победу. Где есть победитель, там есть и проигравший, а проигрывать не любит никто.

Соглашение может быть достигнуто вследствие пассив­ности одного из партнеров, благодаря взаимному компромиссу или тогда, когда один уступает другому. Внимательно следите, чтобы кто-либо из вас не шел на поводу у другого. В конфликте участвовали двое и необходимо, чтобы двое разрешали его. Уступка же другому в процессе решения конфликта требует


истинной личностной зрелости, поскольку этим вы признаете, что вы готовы изменить свою точку зрения.

8 Осуществляйте свое решение. Решите: кто, что, где и когда должен делать. Приходя к соглашению, пом­ните, что два человека часто воспринимают одно решение по-разному. Если так случилось, старайтесь внести уточ­нения в «книгу соглашений», причем каждая сторона ставит под соглашением свою подпись. Этот метод эффективен также с детьми, особенно с подростками.

Только доброжелательная уступка поможет разрешить некоторые конфликты. Если один не уступает, другой чувст­вует досаду, отказывается разговаривать, плохо спит ночью, готовя аргументы для следующего дня. Каждый считает, что имеет основание настаивать на своем решении. А так ли это важно — кто прав, а кто нет? Супруги, которые заботятся друг о Друге, должны быть способны прийти к соглашению, учитывая потребности другого. Решение проблемы может быть найдено тем легче, чем больше вы расположены рас­смотреть проблему с точки зрения другого.

ЕСЛИ ДРУГОЙ НАРУШАЕТ ПРАВИЛА

Старайтесь по возможности избегать споров всякий раз, когда вы будете спровоцированы на них. В тех случаях, когда вы видите, что назревает спор, вы можете предотвратить его, следуя простому правилу. Вместо того, чтобы отвечать та­кими словами, которые только подольют, масло в огонь, изберите другой путь — не спорить.

Если ваш муж усмотрит что-либо враждебное во вполне нейтральном вопросе, не спорьте, а скажите спокойно и рассудительно: «Мне жаль, что я неточно выразилась. Все, что я имела в виду, это...»

Если ваша жена имеет особую склонность к сарказму, скажите ей откровенно: «Такие замечания причиняют мне боль. Я знаю, что и я тоже порой причиняю тебе боль, но все же давай в будущем стараться избегать подобных вещей».

Если вы живете с критиканом, то не защищайте себя.


ПЛАН РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ


1. Перечислите основные пра­вила

а. б. в. г. д.

2. Составьте список всех вари­антов решения проблемы.

а. б. в. г. д.


3. Остановитесь на некоторых вариантах.

Первый вариант:

Второй вариант:

Третий вариант:

4. Выберите из них вариант, оптимальный для всех участников.

5. Осуществляйте свое реше­ние.

а. б.


 


Вместо этого концентрируйте внимание на вашем «грехе». Когда он выскажет все свои обвинения, скажите что-нибудь, вроде того: «Хорошо, давай вернемся к первому вопросу, который ты упомянул. Если я действительно здесь виновата, то я готова обсудить это с тобой. Мне бы хотелось, чтобы и ты просил меня об этом в подобных случаях».

Если ваша жена делает преувеличение, вроде: «Ты ни­когда не приходишь домой вовремя», вместо того, чтобы поправлять ее, попробуйте сказать: «Я знаю, что это тебя расстраивает, и тебе кажется, что это происходит слишком часто. Я постараюсь, чтобы это не повторялось впредь».

Если ваш муж нарушает правило не кричать на вас по поводу того, что вы тратите так много денег, воздержитесь от гневной реплики в ответ и скажите ему: «Ты прав, и я постараюсь урезать расходы в будущем». Затем, уже в другой раз, когда он будет спокоен, поднимите вопрос о бюджете и выработайте план, приемлемый для вас обоих. Нечестные «приемы борьбы» могут разрушить взаимоотношения, но если другой забывает о правилах и нарушает их, вы должны научиться не выходить из себя. Предпочтите не спорить, а спокойно и твердо представить другому реальность


ситуации. Воздерживаясь от ответных нападок, пересмотрите свои собственные мысли, чувства и обвинения. Вы можете избежать множества назревающих споров, взяв себе за пра­вило не пререкаться, а отвечать в рассудительной, доброже­лательной и тактичной манере.

ИНТИМНОЕ ОБЩЕНИЕ

Советы, как следует говорить друг с другом, слушать и разрешать конфликты, нужны. Однако вы можете придер­живаться всех этих советов и все-таки по-настоящему не знать своего супруга. Большинство мужей и жен не знают друг друга потому, что неохотно делятся друг с другом своими сокровенными мыслями и чувствами.

Исследования показывают, что пик общения приходится на первый год супружества, когда муж и жена изучают внутренний мир друг друга и ставят цели на будущее. Но вскоре появляются дети, и внимание супругов переклю­чается на дом и детей. Романтические чувства испаряются, и отношения принимают форму делового партнерства. Разго­воры касаются финансовых проблем, поведения сына в шко­ле или плохих отметок дочери.

В остальном интересы мужа и жены различны. Его голова занята смелыми проектами расширения своего предприятия для обеспечения будущего семьи. Ее интересы вращаются вокруг дома, детей и, может быть, какого-то хобби. Идут годы, дети покидают родительский дом, а супруги, достиг­нув к этому времени среднего возраста, вдруг обнаруживают, что у них нет никакой прочной основы для общения.

Многие супруги общаются и делятся друг с другом, но предметы их разговоров сугубо фактические: работа, машина, дом, дети, церковь. Так ли вы общались, когда были женихом и невестой? Сомневаюсь. Все, что вы хотели, — это быть вместе и разговаривать друг с другом. Вы не скучали, даже если вас не объединяло интересное занятие; главное, что вы были вместе. В своих беседах вы часто употребляли местоимения «я», «ты», «мы», «нам». Вас не столько волновали вещи, о которых вы говорили, сколько сам процесс взаимного узнавания.

На протя­жении всей совместной жизни супругам необходимо на­ходить точки сопри­косновения с чувства­ми и внутренним миром другого. Возможно, вы скажете, что ваше общение осно­вывается, главным образом, на обмене мыслями, точками зрения и надеждами на будущее, однако все же вы мало знаете о чувствах другого.

«Рассказ о себе» представляет собой средство, благодаря которому муж и жена могут возвратить интимный настрой, исчезнувший с течением времени. Первое, с чего нужно начать, — это выбрать предмет для обсуждения. И хотя выбор может быть бесконечным, однако можно предложить следующие темы: «Моей насущной эмоциональной потреб­ностью является...», «Ты можешь полнее удовлетворить мою потребность в любви, благодаря...». «Мое мнение относи­тельно наших финансов...», «Чем бы мне хотелось заняться в свободное время...», «Мое мнение насчет воспитания де­тей...», «Самым счастливым моментом в нашей совместной жизни был...», «Мне нравится в тебе...»

Важен не столько сам предмет разговора, сколько возмож­ность узнать, что чувствует другой. Выбрав тему, поразмыш­ляйте и запишите ваши мысли (примерно в течение 10 минут). Письменное изложение является ключевым и в то же время наиболее трудным моментом, однако соблюдение


этого условия очень важно, если супруги хотят, чтобы «рас­сказ о себе» достиг цели. Письменное выражение своих чувств имеет несколько преимуществ перед устным. Оно позволяет нам лучше сформулировать наши мысли и обра­тить больше внимания на то, что и как мы хотим сказать. Оно также позволяет нам не спеша обдумать свои слова и исправить их, если необходимо.

Стиль здесь не важен. Не волнуйтесь, если ваши мыс­ли кажутся вам незначительными или бессвязными. Глав­ное — запечатлеть свои чувства. Опишите их, стараясь заме­тить те оттенки переживаний, на которые вы раньше не обращали внимание. Углубляйтесь в свой внутренний мир и описывайте его до последней детали. Ваша цель — помочь другому понять то, что вы чувствуете, видеть и воспринимать так, как видите и воспринимаете вы.

Выбрав время, когда вы дома одни, покажите друг другу написанное, пусть каждый прочитает молча то, что написал другой. После первого прочтения, знакомящего вас с фак­тами, прочитайте еще раз. Стремитесь уловить не только мысль, но и все скрытые эмоции. Жены, пытайтесь почувст­вовать то, что чувствует ваш муж. Мужья, смотрите на все с точки зрения жены, воспринимайте все так, как восприни­мает она.

Теперь по очереди выразите свои мысли по поводу того, что вы только что прочитали. Попросите другого рассказать вам подробнее о том, что он чувствует. Находитесь достаточ­но близко друг к другу, чтобы как можно глубже сопережи­вать чувствам другого. Замечайте выражение лица, слезы, потные, холодные ладони или «гусиную кожу» на руках. Общайтесь прикосновением рук.

Практикуйте «рассказ о себе» ежедневно в течение трех месяцев. Поначалу, возможно, это будет восприниматься как дополнительная нагрузка. Зато супруги, практикующие «рас­сказ о себе» ежедневно, получат бесценное вознаграждение, которым будут их проникновенные взаимоотношения.

Хотя эта глава посвящена общению между мужем и же­ной, она будет не полной без упоминания об общении с Богом. Муж, жена и Бог образуют священное триединство.

Если между мужем и женой нарушается общение, это влияет на их отношения с Богом. Если связь с Богом нарушена, то и между супругами тоже будет не все ладно. Один писатель сказал: «Человек не может иметь сердце, открытое Богу и закрытое для своего супруга». Если эта сокровенная нить не разорвана, Бог может в полной мере осуществить Свой замы­сел по отношению к мужу и жене.

Самое искусное общение не способно сделать брак полно­ценным и создать между супругами взаимную доверитель­ную атмосферу, если эти качества не присутствовали в их отношениях изначально. Искреннее общение ослабляет эмо­циональное напряжение, вносит ясность в мысли и помогает преодолевать различные проблемы. Оно позволяет супругам найти общие цели и стать истинно близкими людьми, свя­занными глубокими, проникновенными узами между собой и с Богом.


— ЧТО МУЖЧИНАМ НЕОБХОДИМО ЗНАТЬ О ЖЕН­ЩИНАХ

— ЧТО НЕОБХОДИМО ЖЕНЩИНЕ ЗНАТЬ О МУЖ­ЧИНЕ