Глава 7

БУДЬТЕ ОПОРОЙ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА

Как только жених, и невеста переступают порог своего дома, они оказываются лицом к лицу с вопросами: кому что следует делать? Кто будет готовить пищу и содержать дом в порядке? Следует ли жене работать вне дома? Если да, будет ли муж помогать ей в приготовлении пищи, в уборке дома и в воспитании детей? Если она способна вносить такой же финансовый вклад в семью, как и он, кто будет решать все вопросы семейной жизни?

Все было значительно проще во времена наших дедушек и бабушек. После того, как жених переносил невесту через порог, она тут же с усердием принималась за свои обязан­ности — чистить, мыть, шить, печь, а затем и растить детей. Тем временем ее муж пахал землю, вел хозяйство — в общем, обеспечивал средства к существованию. Роли были просты и четко определены.

В наши дни наблюдается другая картина. Для женщин открылись новые возможности, и это освободило их от до­машней работы и позволило вступить в соревнование с муж­чинами. В современных браках не преобладает патриархат, при котором мужчина — глава семьи, а его слово — закон. Сегодня супружеские отношения, как правило, тяготеют к равноправию.


Наблюдая эти изменения, многие христианские пары чув­ствуют некоторое замешательство и не знают, как им отно­ситься к традиционным ролям предыдущих поколений и семейным предписаниям, оставленным на страницах Свя­щенного Писания.

РАСПРЕДЕЛЕНИЕ РОЛЕЙ В СЕМЬЕ

Исследования показывают, что среди супружеских пар мало кто осознает свое участие в ролевом распределении. Однако неспособность или нежелание исполнять свою роль в семье может стать причиной неурядиц в семейной жизни и даже иметь катастрофические последствия для брака.

На сегодняшний день существуют четыре основных типа ролевого распределения:

1. Патриархальный. При патриархальных взаимоотноше­ниях лидерство мужа неоспоримо. Его слово — это закон. Муж определяет весь уклад жизни и систему требований для всей семьи. Те, кто стремится занять такое положение в семье, найдут немало текстов в Библии, особенно в Ветхом Завете, говорящих о патриархальном укладе семьи. Бог ска­зал Аврааму: «Я избрал его для того, чтобы он заповедал сынам своим и дому своему после себя» (Быт. 18:19). Патриар­хальный глава выбирает по своему усмотрению, советоваться ли ему с членами семьи или нет, это зависит от его ав­торитета.

2. Матриархальный. При матриархате жена берет на себя роль лидера в качестве главы семьи. Это не является чем-то необычным для некоторых культур. Что касается западной культуры, это явление воспринимается как аномалия; сюда относятся такие случаи, когда муж не способен руководить семьей или принимать решения. Или если женщина узур­пирует его власть.

3. Солидерство. Этот относительно новый термин возник как результат роста движения за освобождение женщин. В данном случае и муж, и жена пытаются управлять семьей как две главы и два равных авторитета.

4. Борьба за власть. При существовании этого типа


вза­имоотношений муж и жена борятся друг с другом за роль лидера. Он противостоит ей в те моменты, когда она пы­тается принять решение, а она, в свою очередь, противится ему, посягая на его авторитет. Соперники никогда не обго­варивают условий своего состязания, и руководство семьей переходит то к одному, то к другому в зависимости от того, кто выиграл последнее сражение.

Почти все проповеди, семинары, книги по супружеству, которые я изучила, интересуясь вопросом распределения ролей в браке, начинались с 22 стиха 5 главы послания к Ефесянам: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Гос­поду». Почти никто из авторов не объяснял, как подчинять­ся, когда подчиняться, должна ли жена подчиняться лю­бому желанию мужа, и как следует трактовать повиновение, если муж не исповедует христианство.

ВАЖНОСТЬ РАСПРЕДЕЛЕНИЯ РОЛЕЙ В СЕМЬЕ

Распределение ролей в семье можно сравнить с партиями в «опере» жизни. Они становятся привычным образом их дейст­вия. Сами по себе роли в семье ни хороши и ни плохи. Неко­торые из них являются четко выраженными. Другие — не столь определенны. Исполнение какой роли в семье вы ждали от своего супруга?

 

1. До вступления в брак...

2. После вступления в брак...

3. Ожидаете теперь ...

исполнение какой роли в семье вы ждали or себя?

 

1. До вступления в брак...

2. После вступления в брак...

3. Ожидаете теперь ..


Внимание, которое сегодня уделяется проблемам семей­ной жизни, побудило некоторых исследователей Библии читать послание к Ефесянам дальше, и они вновь открыли долгое время остававшийся в тени апостольский совет: «Му­жья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5:25). Эта дополнительная информация уравновесила то, что вначале выглядело, как неравенство. И все же муж может спросить: как я должен любить, когда я должен лю­бить, и в чем должна проявляться моя любовь к жене?

Все дело в том, что один принцип так и не получил долж­ного внимания. Перед строками «Жены, повинуйтесь...» и «Мужья, любите...» автор послания к Ефесянам дает оба эти совета в правильной перспективе. Прочтите внимательно стих 21. Он гласит: «Повинуясь друг другу в страхе Божием». Этот великий принцип является основой всех христианских отношений. Та же мысль подтверждается в следующих текс­тах: «Итак будьте покорны всякому человеческому началь­ству» (1 Петр. 2:13) и «Носите бремена друг Друга» (Гал. 6:2).

Вот оно — недостающее звено в вопросе о ролях. Дело здесь не в подчинении и не в господстве. Но об отношениях между хозяином и рабом идет речь, но о взаимоотношениях, основанных на взаимной уступке.

ЧТО СЛЕДУЕТ ПОНИМАТЬ ПОД ВЗАИМНЫМ ПОДЧИНЕНИЕМ

Прежде чем охарактеризовать термин «взаимное подчи­нение», следует дать определение самому понятию «подчи­нение». Слово «подчиняться» имеет сильную эмоциональ­ную окраску; в современном языке ему придается следую­щее значение: унижение, потеря собственной индивидуаль­ности, рабская покорность, слепое повиновение и пассив­ность. Однако не следует вкладывать эти значения в биб­лейское понятие «подчинение». Совсем напротив, «подчи­нение» здесь означает готовность одного приспосабливать свои собственные права к правам другого. В соответствии с Новым Заветом, подчинение является сутью любых христианских вза­имоотношений. Оно имеет своим образцом добровольное


подчинение Христа Своему Отцу. Он никогда не был принуждаем повиноваться, Он подчинялся добровольно.

Термин «взаимное подчинение» подразумевает также, что супружеские отношения не являются односторонними, как многие представляли их себе на протяжении веков. Супру­жество не подразумевает, что муж всегда командует, а жена всегда повинуется, поскольку такая интерпретация Писания упускает из виду аспект взаимности, упомянутый в послании к Ефесянам 5:21, который можно отнести как к супружеским отношениям, так и к отношениям между братьями и сест­рами по вере. Взаимное подчинение означает, что время от времени каждый из супругов уступает другому. Взаимное подчинение признает индивидуальную компетентность. Муж и жена также проявляют готовность терпимо отно­ситься друг к другу в периоды конфликтов. Очевидно, что взаимное подчинение возможно лишь при условии, когда супруги уважают один другого как равные личности. Если более слабая личность сдается под натиском более сильной, это уже не подчинение, а подавление. Я вижу идеальный пример взаимного подчинения во взаимоотношениях Бога Отца и Иисуса Христа. Иисус был совершенно покорен воле Своего Отца, однако тот факт, что Он покорялся, не умалял Его достоинства и Его положения равенства. Именно к та­кому типу взаимоотношений должны стремиться супру­жеские пары.

Взаимное подчинение, готовность приспосабливаться друг к другу и уступать в супружестве просто необходимы. Гарри и я, безусловно, усвоили эту истину. Он предпочитает классическую музыку, а мне нравится музыка легкая. По­этому Гарри слушает свои любимые вещи «тяжелой» клас­сики без меня. Я рано ложусь спать и рано встаю. Он же — полуночник. Он — пессимист. Я же неизменно остаюсь оптимисткой. Он с легкостью тратит деньги, я — экономна. Он — натура созерцательная и беспечная. Я из каждой ми­нуты извлекаю максимум полезного. При таких несходствах характеров без стремления приноровиться друг к другу и умения уступать ужиться было бы почти невозможно.

Все перечисленные выше варианты ролевого распределения являются несовершенными с точки зрения христианс­кой морали. Домашний уклад, основанный на управлении тяжелой рукой, на безоговорочном повиновении главе семьи


в наше время равенства и освобождения изжил себя. Такое отношение заставляет жену чувствовать себя неполноцен­ным человеком, а это, в свою очередь, оказывает разруши­тельное воздействие как на личность мужа, так и на лич­ность жены и на их супружество в целом.

Матриархальная система, наблюдаемая в некоторых бра­ках, является почвой для возникновения многих социальных проблем, в том числе и гомосексуализма. «Возрастающий уровень гомосексуализма среди нашей молодежи — один из результатов американского уклада домашней жизни ... Было время, когда люди склонны были считать, что гомосексуа­лизм является врожденным качеством... Теперь общепризнано, что патологическая сексуальная ориентация складыва­ется в раннем возрасте на основе фанатичной любви матери и безразличного отношения отца» (Давид Уилкерсон. Испы­тание для родителей, с. 115, 116). Очевидно, что существует целый комплекс причин возникновения гомосексуализма, и возможно, мы еще не знаем всех этих причин, но несомнен­но, что наличие сильной личности матери и слабой личнос­ти отца может стать способствующим фактором.

Даже наиболее здравомыслящие супруги, стремящиеся сотрудничать как два равных лидера, сталкиваются с мно­жеством трудностей на пути решения проблем. Гарри и я — любители велосипедных прогулок. Особенно мы любим теплые весенние вечера, пока еще во Фресно не наступила жара. Однажды вечером, когда мы в хорошем настроении крутили педали, на нашей дороге попалось Т-образное пере­сечение. Никто из нас не указал вслух направление, по кото­рому мы поедем, и мы столкнулись. Даже в таком простом деле, как прогулка на велосипедах кто-то должен взять на себя ответственность решать. Сотрудничество двух лидеров стало пользоваться популярностью в наши дни, однако этот вариант трудно, а скорее невозможно осуществить в реаль­ной жизни, потому что в группе неизбежно возникает лидер.

Соперничество, являющееся результатом борьбы за власть, вселяет обиду и ожесточенность в души супругов и сбивает с толку детей. Известно, что соперничество — один из злей­ших врагов счастливого супружества. Супруги нуждаются в


эмоциональной близости, понимании и моральной поддерж­ке, а не в соперничестве.

СОЮЗ, ОСНОВАННЫЙ НА ВЗАИМНОЙ ПОДДЕРЖКЕ

Здесь я бы хотела представить альтернативный ролевой тип взаимоотношений, основанных на поддержке. Этот ро­левой тип базируется на христианской концепции о подчи­нении друг другу как образе жизни в разрезе любых меж­личностных отношений. Под отношениями, основывающи­мися на взаимной поддержке, подразумевается, что оба су­пруга добровольно отказываются от абсолютного права дик­товать свою волю и требовать ее выполнения, не настаивают на своей точке зрения как на единственно правильной и не требуют беспрекословного повиновения. Напротив, каждый проявляет готовность к преодолению, сглаживанию разно­гласий до тех пор, пока не будет достигнут общий взгляд на проблему.

В некоторых случаях руководить будет муж, благодаря его компетенции в определенных областях. В других случаях тон задавать будет жена. Однако оба супруга должны быть единодушны в том, что муж принимает на себя ответствен­ность за общее руководство семьей в соответствии с указа­ниями Священного Писания.

Да, союз, основанный на взаимной поддержке, предпо­лагает главенство мужа, однако его роль — это не роль диктатора. Его можно сравнить с президентом четко рабо­тающей организации, каждый член которой ответственен за свой участок работы, и это является залогом успеха фирмы. Итак, президент работает в тесном контакте с вице-прези­дентом, своей женой.

Мы практикуем модель «президент — вице-президент» у себя дома. Гарри, безусловно, является президентом корпора­ции «Ван Пелт», но как каждый опытный организатор, строя планы и принимая решения, он советуется со своим вице-президентом. Я как вице-президент ведаю определенными вопросами. Все, что входит в круг моих обязанностей, я решаю сама, учитывая характер моих способностей и наклон­ностей. По другим вопросам я обращаюсь за советом к мужу. Мы часто отводим специальное время для обсуждения на­ших планов и проблем. Он уважает мое мнение, мои способ­ности и опыт и приветствует мое максимальное участие в решении семейных проблем.

МУЖ, КОТОРЫЙ ЯВЛЯЕТСЯ ОПОРОЙ ДЛЯЖЕНЫ

По первоначальному Божьему замыслу, муж и жена дол­жны были жить в абсолютной гармонии друг с другом. Прежде, чем возник грех. Бог был Абсолютным Главой в доме, а Адам и Ева повиновались ему. Взаимное подчинение было естественным образом их жизни.

Многие, основываясь на некоторых текстах из книги Бы­тие, заключили, что Бог предопределил Адаму роль главы семьи. Другие считают, что Бог предназначал мужчину для


главенства, но затем Ему не удалось дать мужчине потен­циальные качества, необходимые, чтобы главенствовать. Это неверные представления. Некоторые мужчины имеют боль­ше способностей, чем другие, но нет мужчин, которые не имели бы их совсем, причем качествам главы семьи можно обучиться и развивать их.

Однако роль Евы как помощницы Адама была не менее важна, чем роль мужчины. Нести различные функции сов­сем не означает неравенства. Бог создал мужчину и жен­щину, чтобы они дополняли друг друга, и таким образом супружество подразумевает отношения, основанные на вза­имозависимости и взаимоподдержке. Хотя роли мужчины и женщины различны, они равны по важности и обе необхо­димы для жизнедеятельности здорового общества.

ПОДЧИНЕНИЕ, ОСНОВАННОЕ НА ПОНИМАНИИ

Когда мужчина принимает на себя роль главы семьи, он с легкостью может забыть, что целью супружества является взаимное подчинение, а не подавление. Муж, являющийся опорой для жены, способен поставить себя на ее место и посмотреть на супружескую жизнь ее глазами. Он понимает, что ее потребность в счастливом семейном очаге, как прави­ло, превышает его запросы. Однако жена в достижении своих целей в большей или меньшей степени зависит от мужа — от его умения быть настоящим лидером, от его понимания, здравого смысла и желания содействовать ей в осуществле­нии ее семейных целей.

Она мечтает о доме, где во всем царит порядок и хорошая организация, о доме, где бы ее радовали преданный и счаст­ливый муж и улыбающиеся, воспитанные дети. Ей нужны удобства и хорошее здоровье так же, как и возможности и свобода для самовыражения. Однако для того, чтобы эти потребности были удовлетворены, ей необходимы активная поддержка мужа, его заинтересованность, понимание, муд­рость и руководство.

Если он, заботясь лишь о своем главенстве, не позволяет ей удовлетворить потребности и реализовать свои


возмож­ности, то последствия этого могут быть очень серьезными. Если пути для выражения ее индивидуальности окажутся закрытыми, она, возможно, будет ощущать себя пустым мес­том и почувствует желание отплатить своему мужу той же монетой. Постоянное подавление желаний, близких сердцу женщины и естественных для нее, может убить ее нежность и любовь к мужу. Мучительно переживаемое ею отсутствие возможности проявить собственную волю и реализовать себя способно спровоцировать у нее хронические головные боли, возникновение язвы, бессонницу или любое из многих дру­гих проявлений скрытого эмоционального напряжения. Ей необходима свобода действия в своей сфере, возможность изменять то, что она считает нужным изменить, ощущение эмоциональной поддержки своего заботливого супруга.

Итак, благоразумный муж с пониманием относится к жене, он не будет излишне требователен и строг к ней, но будет чуток к ее состоянию. В своей супружеской жизни он следует принципу взаимного подчинения, не потакая лю­бому желанию жены, но поступая с ней всегда справедливо. Он способен уловить ее чувства в конкретной ситуации, относится к ним благожелательно и признает ее права в решении любого вопроса. Отношения, основанные на вза­имоподдержке, предполагают ежедневное проявление ува­жения, справедливости и доброты.

Мужчине необходимо понимать, что в душе женщины царит мир и спокойствие при условии, если она видит в муже главу и опору семьи. Бог сказал Еве: «И к мужу твоему влечение твое» (Быт. 3:16). Еврейское слово «влечение» озна­чает устремление или страстное желание, представляющее самую сильную потребность.

Женщина испытывает потребность и желание быть по­слушной мужу, которого она уважает, и именно в его гла­венстве реальным образом может проявляться его любовь и забота о ней. Ее уважение к мужу возрастает, если она видит, что он мужественно несет на своих плечах тяжелую ношу ответственности за семью. И кроме того, от степени ее уважения к мужу в прямой зависимости находится ее способность всегда отвечать взаимностью на его сексуальное желание.


ГЛАВЕНСТВО, ОБЕСПЕЧИВАЮЩЕЕ ПОДДЕРЖКУ

Большинство женщин, независимо от того, традицион­ного ли они склада или эмансипированные, были бы рады подчиняться напористому (конечно же, в рамках вежли­вости) мужчине, с ярко выраженной мужественностью, и в то же время чуткому к запросам женщины и способному вызвать в ней расположение по отношению к себе. Дело в том, что не так уж много мужчин, которые знают, каким образом можно осуществлять чуткое руководство. Мужу, искренно стремящемуся к тому, чтобы его жена была счаст­лива, необходимо усвоить ряд принципов руководства, обес­печивающего поддержку.

Главенство и авторитарность — два совершенно разных понятия. Авторитарность подавляет личностную свободу, главенство же не препятствует свободе мысли и действий. Авторитарность не допускает компромиссов, главенство же подразумевает взаимопонимание. Авторитарность не спо­собна уступать, понятие же главенства включает в себя спо­собность приноравливаться. Авторитарность не допускает никакой инициативы со стороны другого и таким образом практикует диктат; главенство же поощряет, вдохновляет, помогает продвижению к общей цели.

Если муж действительно любит свою жену (Еф. 5:25), он установит в своей семье отношения партнерства, никогда не будет приказывать своей жене, принуждая ее повиноваться, но будет проявлять себя тактичным и разумным главой семьи, оставляя за женой свободное право подчиняться ему. Главенство, обеспечивающее поддержку жене, принесет обо­им супругам согласие, счастье и Божье благословение.

Глава семьи, ответственный за семью в целом, принимает решения, способствующие продвижению к целям, на кото­рые направлены семейные установки. Под его руководством определяются правила поведения для семьи, он контро­лирует их выполнение. Естественно, что умный, чуткий гла­ва семьи будет всегда советоваться со своей женой, и таким


образом семейные установки и цели будут результатом вкла­да обоих.

Некоторые мужья неправильно понимают эту свою функ­цию и уподобляются семейным деспотам, маленьким дикта­торам. Такое проявление авторитарности препятствует сво­боде изменяться. Отношения, основанные на поддержке, исключают возможность диктата.

Президент, пытающийся осуществлять деятельность фир­мы только своими силами, не наделяя полномочиями дру­гих, будет покинут своими сотрудниками. Продуманное рас­пределение обязанностей необходимо и для хорошо органи­зованного ведения домашнего хозяйства. В таком доме каж­дый член семьи может выполнять свою часть работы на­илучшим образом. Распределение обязанностей может быть традиционным: жена убирает дом, готовит пищу, закупает продукты, занимается детьми, шитьем и стиркой. В обязан­ности мужа могут входить уборка гаража, содержание в по­рядке двора, машины, устранение неисправностей и ремонт дома. Но если жене хорошо даются ремонтные работы, а муж отличается кулинарными способностями, то почему бы им не выйти из круга своих традиционных ролей? Гибкость является отличительным признаком взаимоотношений, ос­нованных на взаимной поддержке.

Гарри обычно чувствует, когда я устала после особенно трудного дня, и вместо того, чтобы оставить меня одну на кухне, часто помогает мне даже без моей просьбы. (Если бы он помогал по моей просьбе, это не значило бы для меня так много). Он не роняет своего мужского достоинства, участвуя в женской работе. Точно так же, когда он работает во дворе или что-либо строит, я всегда стараюсь чем-то помочь ему:

держу доски, подаю инструменты или просто поднимаю настроение. Иногда мы так вот незаметно работаем допоздна. Мы всегда готовы помочь друг другу, если это необходимо.

Совместная работа по дому, несомненно, способствует углублению дружеских отношений, но систематическое уча­стие одного в домашних делах другого не является необхо­димым и даже нежелательно. Исследования показывают, что те пары, которые совместно выполняют большинство домаш­них обязанностей, не распределяя их между собою, испы­тывают серьезные разногласия. Поэтому не совместное вы­полнение всех домашних дел и не разделение, не допускаю­щее исключений, а помощь друг другу по мере необхо­димости при существовании у каждого своего круга обязан­ностей является оптимальным ролевым вариантом.

 


Отношения, основанные на взаимной поддержке, под­разумевают, что супруги советуются друг с другом по во­просам, касающимся семьи и ее будущего. Каждому было бы неприятно узнать, что серьезное решение было принято дру­гим без учета его точки зрения. Совместное принятие ре­шений укрепляет равноправие между супругами и их само­уважение.

Мужу следует посвящать жену в свои планы, спрашивать ее мнение по семейным вопросам и внимательно выслу­шивать высказываемые ею соображения. Ему необходим ее совет, но не только в качестве поддержки всех его решений, а как точка зрения заинтересованной личности, обладающей способностью интуитивной оценки ситуации. Нужно иметь в виду, что женщина может видеть ситуацию в ином свете, нежели он. Ее знания проблемы могут быть ограничены, однако ее совет может оказаться очень верным благодаря ее эмоциональному восприятию. Муж должен давать ей воз­можность высказаться до конца и, слушая ее, следить за ее интонациями, выражением лица и жестами.

Мужу следует уважать индивидуальность своей жены. Было бы самонадеянным считать, что она непременно долж­на соглашаться с каждым его соображением. Отношения, основанные на взаимной поддержке, предоставляют обоим супругам право решать и возможность иметь свое собствен­ное мнение. Бывает, что решение проблемы следует отло­жить или не принимать его вовсе из-за несовпадения мне­ний супругов. Также не исключены особые случаи, когда каждый из супругов может принять свое собственное ре­шение и жить в соответствии с ним, и в данный момент это будет разумнее, чем приспосабливаться к желаниям другого. Практика взаимоподдержки никогда не имеет ничего общего с диктаторством.

Хотя обоим супругам следует быть внимательными и чуткими, помогая друг другу в решении стоящих перед ними проблем, все же в большей степени это относится к мужу. Женщине необходимо чувствовать, что ее муж пони­мает все те трудности, которые встают перед ней, и что она может поговорить с ним о своих проблемах, не опасаясь, что он от нее отмахнется. Пассивные мужья, жены которых не находят достаточной поддержки и сочувствия, не ценят супружеское счастье. Иными словами, муж, отвечающий на любое обращение к нему жены добрым и внимательным отношением, удовлетворяет ее потребность в понимании и поддержке.

Семейные совещания помогают ослабить напряжение в семье и достичь согласия между ее членами. Это — не раз­говор «под горячую руку», а беседа в специально отведенное для этого время, в процессе которой проблемы и заботы обсуждаются, получают оценку и находят решение. Для того, чтобы такие семейные совещания были эффективными, необходимо придерживаться следующих принципов.

Их следует проводить регулярно каждую неделю, осно­вательно и без спешки, когда каждый член семьи находится в хорошем расположении духа. Такие совещания должны проводиться неформально, и желательно, чтобы на них при­сутствовало как можно больше членов семьи.

Необходимо, чтобы каждый имел право предлагать свои вопросы для обсуждения во время совещания. Повестка дня


и поездок, получение разрешения на что-либо и другие. Каждый пункт в этом списке должен быть обсужден, каким бы незначительным он ни казался. Умение посмеяться над мелочами и обсуждение серьезных проблем будут способ­ствовать укреплению согласия в семье. Личные же вопросы должны обсуждаться только с глазу на глаз.

Завершайте семейное совещание на положительной ноте. Подбодрите каждого члена семьи словами искренней по­хвалы как за прежние действия, так и за сегодняшние уси­лия.

Нравится нам это или нет, но проблемы — это часть нашей жизни. Поэтому важно, чтобы оба супруга знали, каким образом принимать решения по всем важным во­просам. Если вы стремитесь создать отношения взаимопод­держки, вам важно уметь собирать необходимую инфор­мацию, анализировать ее, быстро делать выводы и прини­мать твердое решение. Вот несколько советов, которые могут помочь вам.

1. Ищите Божественного руководства. Попытки прийти к определенному решению люди начинают с конца. Они мо­гут изучать, анализировать проблему, биться над ней и ссо­риться из-за нее, прежде чем в конце концов обратятся с ней к Господу. Бывает и так, что они безнадежно испортят все дело, а потом бросаются к Господу с просьбой выручить их из беды. Куда предпочтительнее было бы с самого начала обратиться к Нему с просьбой о руководстве.

2. Соберите факты. Вы не сможете прийти к верному ре­шению, не располагая сведениями о ситуации. Только когда вы собрали вместе всю информацию, вы можете приступить к поиску вариантов решения. Один из лучших способов такого поиска — перебрать в уме и затем записать все воз­можные варианты. Во время такого поиска муж и жена (и даже дети, если предмет разговора доступен им) вместе исследуют каждый возможный вариант решения, прихо­дящий на ум, вне зависимости от того, насколько бы неле­пым он ни показался на первый взгляд. Комментарии, вроде: «Чепуху какую-то говоришь!», «Подрасти сначала!» недо­пустимы, потому что они пресекают выражение свободной


мысли. Стремитесь, чтобы было предложено как можно бо­льше вариантов. Когда вы видите, что все варианты исчер­паны, вы можете перейти к следующему этапу.

3. Оценка информации. Многие из предложений могут быть вычеркнуты незамедлительно. Другие нуждаются в тщательном рассмотрении с учетом ваших целей, опыта, точки зрения, понимания и опыта других.

4. Примите решение. Проверкой вашей способности при­нимать решения является умение выбрать лучший вариант из перечня возможных: какое платье купить, какую марку моечной машины приобрести, на какую работу поступить. Этот процесс мы подсознательно осуществляем у себя в голове каждый раз, когда принимаем решение.

Иногда нас может пугать ответственность, которую мы берем на себя, принимая то или иное решение. Неудачное решение, принятое одним из членов семьи, может вызвать осложнение отношений между ним и другими членами. Вследствие финансовой ошибки может пострадать вся семья, в буквальном смысле расплачиваясь за нее. Однако плохое решение все же лучше,, чем совсем никакого.

В тех случаях, когда решение все же оказалось неудачным, одному из супругов следует воздерживаться от замечания в адрес другого: «Я ведь тебе говорил (а)». К ошибкам следует относиться терпимо, переживать последствия их терпеливо и постараться извлечь из этих ошибок уроки на будущее. Во многом житейская мудрость обретается благодаря промахам. Ошибки — тоже часть нашей жизни. Правильное отношение к ним укрепляет отношения, основанные на взаимной под­держке.

КОГДА ВОЗНИКАЮТ ЗАТРУДНЕНИЯ

По мере того как муж и жена совершенствуют отношения, основанные на взаимной поддержке, принимать решения и осуществлять их на практике будет все легче и легче. Однако тупиковые ситуации все же не исключены. Когда такая ситу­ация возникает, оба должны приложить все усилия, чтобы найти из нее выход. Каждый должен поставить себя на место другого и пытаться понять причи­ну его противо­действия. Оба су­пруга   должны проанализировать свое собственное отно­шение к другому: по­чему он противится мне?

Может быть, я каким-либо образом проявил невнимание к ней? Возможно, я не выполнила что-либо из моих обязан­ностей? Не обидел ли я раньше ее чем-либо? Может быть, я проявляю неблагоразумие?

Смириться с решением, с которым ты не согласен, трудно. Иногда нужно проявить изрядную долю терпения, чтобы найти в себе силы воздержаться от чувства, подобного тому, что испытывает маленький мальчик, говоря: «Мой отец ве­лел мне сесть, а я сделаю наоборот — встану». Поскольку насилие и любовь — понятия несовместимые, супруги, стре­мящиеся к укреплению взаимоотношений, не будут при­бегать к принуждению или авторитарным методам. Если согласия достичь не удается, лучше, чтобы муж пересмотрел свой план. Если же и другое решение не получает одобрения жены, заботливый муж не посчитает это унижением своего достоинства.

Возможно, мужу будет неприятно признать это, но время от времени он будет терпеть неудачи. Такие неудачи могут восприниматься им как уколы его мужскому самолюбию, но ему надо научиться не мерить свое достоинство расхожими


стандартами успеха. Иногда ему необходимо извиниться перед женой и детьми. Настоящий мужчина способен при­знать свою вину, и нет ничего более достойного, чем такая чистосердечная прямота. Гарри обычно выражает это так: «Ненси, мне так жаль, что я проявил себя упрямым и не­разумным вчера вечером. Я виноват. Прости меня, хорошо?»

ДУХОВНОЕ РУКОВОДСТВО

Независимо от того, осознает муж это или нет, но он, как никто другой, оказывает самое серьезное влияние на духов­ное здоровье жены. Нет сомнения, мужу едва ли удастся ввести в заблуждение свою жену. Если в стенах дома его обращение с ней лишено любви или справедливости, то что бы он ни говорил и ни делал в церкви, это не сможет смягчить такого обращения. Мужа, любящего свою жену, будут волновать не только его собственные отношения с Господом, но также и глубина духовности его жены. Он не будет отказываться от этой ответственности, лицемерно по­вторяя: «Это должно быть только между ней и Богом. Это не мое дело».

Хотя каждый из нас должен, в конечном итоге, стоять перед Богом один на один, не оправдывая свою бездухов­ность виной другого, муж должен взять на себя инициативу в организации и проведении ежедневных семейных молитв. Слишком многие мужчины перекладывают эту ответствен­ность на свою жену, и она вынуждена нести большую на­грузку в организации домашних богослужений.

ГЛАВЕНСТВО, ОБЕСПЕЧИВАЮЩЕЕ ЗАЩИТУ

Женщина нуждается также в защите своего мужа. Ей необходимо укрытие от всех жестоких проявлений жизни — не только от каких-то физических угроз, но и от эмоциональ­ных и духовных травм. Если раздраженный домовладелец начнет стучать в дверь и разразится потоком упреков, она может ответить ему: «Я скажу об этом своему мужу». Это


будет естественная реакция женщины, чувствующей защиту своего супруга.

Муж, за которым жена, как за «каменной стеной», защи­тит ее от любой обиды, которую ей могут нанести дети. Заслышав малейшее непочтительное слово или заметив от­сутствие повиновения ее словам, ему следует пресечь это незамедлительно и твердо. Мать не должна бороться за ува­жение детей. Они должны знать, что за словом матери стоит авторитет отца.

Ларри поспорил о чем-то со своей матерью, и когда она выходила из комнаты, он заорал ей вслед: «Чучело!»

В то же мгновенье рука отца схватила его за рубашку и подняла за шиворот над полом. «Кто чучело?» — грозно спросил отец.

Ларри заревел, повторяя: «Чучело — я, я — чучело!»

Его старший брат расхохотался, и отец сам едва удержал улыбку. «Самобичевание» Ларри спасло его от трепки, но он навсегда запомнил урок — проявляя неуважение к матери, он рассердит этим отца.

Когда женщина живет под защитой своего мужа, она получает большую свободу в духовной жизни, а также в других вопросах. Бог определил, чтобы муж стоял между женой и нападками мира, смягчая многие удары, которые могут причинить ей боль. Однако в своей опеке муж не должен заходить слишком далеко. Некоторые женщины настолько ограждены своими мужьями от жизни, что это наносит ущерб их индивидуальности. Кроме того, в случае смерти мужа они окажутся в состоянии абсолютной беспо­мощности. Каждому человеку свойственна потребность за­щищать и поддерживать другого в тяжелые для него ми­нуты. Мужчина, ощутивший в трудную минуту заботу и утешение женщины, столь свойственные женской натуре, почувствует ответную потребность быть ее защитником и опорой. Это еще раз говорит в пользу отношений, основан­ных на взаимной поддержке.


ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ

Большинство супружеских пар никогда не задумывались над тем, какой процесс стоит за принятием решений, однако это очень важно, чтобы понять, на каких принципах осно­вываются отношения взаимной поддержки.

Пусть каждый из супругов ответит на предложенные вопросы; благодаря этому будет видно, существуют ли в вашем доме эти принципы взаимной поддержки.


 


На ком лежит ответствен­ность за принятие боль­шинства решений в вашем доме? Как, по вашему мне­нию, ваш (а) супруг (а) от­ветит на этот вопрос?

Имеются ли у вас критерии для разграничения важных и  менее значительных вопросов? Если имеются, то какие? б. Кто установил эти критерии?

К какому методу вы обычно прибегаете, если чувствуете себя в тупиковой ситуации, но решение все же следует принять?

Как вы принимаете реше­ния, касающиеся распреде­ления домашних обязан­ностей?

В какой сфере семейной жизни вы имеете право принимать решения, не консультируясь с супругом? Кто установил такую прак-­


тику и как это решение было принято?

Не находите ли вы, что вы принимаете те решения, ко­торые вам хочется принять, или (еще чаще) не решаете ли вы только те вопросы, ко­торые ваш супруг не хочет решать?

Имеете ли вы право накла­дывать «вето» на решения вашего супруга? Если это так, то что является осно­ванием для этого? Как было принято это решение?

Что могут сказать ваши де­ти о правилах, регулирую­щих их жизнь в семье? По­зволяется ли им принимать какие-либо решения, не консультируясь с вами? Что, по вашему мнению, они чу­вствуют относительно нас­тоящего порядка вещей? Спросите у них. Узнаете много для себя полезного.


ЖЕНА, В КОТОРОЙ МУЖ НАХОДИТ СЕБЕ ПОДДЕРЖКУ

Благодаря проводимым мною занятиям по психологии семейной жизни я получила широкие возможности для выступления по телевидению. Однажды вечером после съе­мок ведущий передачи, оператор и остальные члены съемоч­ной группы забросали меня множеством вопросов и ком­ментариев. Замечание, показавшееся мне наиболее инте­ресным, исходило от ведущего, бравшего у меня в процессе передачи интервью. «Миссис Ван Пелт, — сказал он, — Вы совсем не отвечаете моим представлениям о женщине, соз­давшимся у меня после прочтения популярных книг на жен­скую тему...»

Рассмеявшись, я попросила его не говорить этого кому-либо из моих студентов. Тем не менее я поняла то, что он хотел сказать. Он и вся съемочная группа не ожидали, что женщина может говорить на тему о традиционном браке живо, с юмором и убедительно. Они представляли себе типи­чную жену, подчиняющуюся мужу, бессловесное создание, униженную рабыню, старающуюся угодить каждой прихоти своего господина и повелителя и глотающую слезы стра­далицу, — короче говоря, женщину, лишенную индивидуа­льности, своеобразия и не заявляющую о себе как о лич­ности.

По моему представлению, Бог предопределил, что семей­ное счастье возможно только для супругов, оказывающих друг другу поддержку. Вместо того, чтобы бороться за гла­венство или превращаться в бесправное и бессловесное су­щество, жена не только позволяет мужу быть главой семьи, но и вдохновляет его на это, оказывая ему всяческую под­держку.

Даже если ей приходится приспосабливаться к жизни своего мужа, она старается быть такой же умелой, разумной, трудолюбивой, опытной, ласковой, нежной и доброй, как та идеальная женщина, описанная в Притчах, 31. Она — не рабыня и не «рабочая лошадь» в хозяйстве. Ее можно срав­нить с исполнительным вице-президентом семейной фир­мы. Брак — это союз людей, дополняющих друг друга, и ключевым понятием здесь является взаимоподдержка.

СМЫСЛ ПОДЧИНЕНИЯ

В подчинении нет ничего унизительного, и мы не дол­жны стесняться этого слова. Когда мы уясняем для себя библейскую цель семейных отношений, основанных на взаи­моподдержке, нам становится понятно, что, подчиняясь, женщина не становится на более низкую ступень, чем муж­чина, и что подчинение не означает беспрекословного


повиновения. И тот, кто подобным образом интерпретирует такие тексты Писания, как Ефесянам 5:22 и 1 Петра 3:1, заблуж­дается. Эти тексты не имеют своей целью заронить страх в сердце рядовой христианской женщины, они не ставят жен­щин в положение граждан второго сорта.

Христианская концепция взаимной поддержки подразу­мевает, что подчинение со стороны женщины — это добро­вольное подчинение женой своих собственных прав правам мужа. Итак, слово «подчинение» звучит устрашающе только в том случае, если его рассматривать вне системы отно­шений, основанных на взаимной поддержке.

ЧТО НЕ ВХОДИТ В ПОНЯТИЕ «ПОДЧИНЕНИЕ» ,

«Считаете ли вы, что я подчиняюсь своему мужу?» — спросила я как-то свою аудиторию, состоящую из двухсот молодых женщин. Ответы заставили нас всех много смеять­ся. Одна женщина заметила, что я слишком высокая, чтобы подчиниться, а другая сказала, что я «слишком много го­ворю». Как искажено наше понятие о смысле подчинения!

А ведь не так давно этот вопрос стоял передо мной совсем не в форме шутки. Способна ли я, человек с сильной волей, доминирующего склада, подчиняться? В высшей школе я была лидером, капитаном спортивной команды, ведущей, ответственным лицом, организатором почти всего того, что следовало вести и организовывать. Того же ли я ожидала от своего брака? Итак, мне пришлось серьезно взяться за рас­смотрение общего представления о том, что означает быть женой, подчиняющейся мужу, создавая с ним союз, основан­ный на взаимной поддержке.

Благодаря исследованию этого вопроса я поняла, что же­на, позволяющая «вытирать о себя ноги», столь же далека от Божьего идеала, как и муж, находящийся под башмаком у жены. Ни та, ни другая крайность не была предусмотрена в гармоничном браке. Христианской целью является взаимное подчинение, но в случае конфликта от жены ожидается умение уступить, промолчать или согласиться. Однако это не означает, что жена должна быть безмолвной, оставляя все


на усмотрение своего супруга. Если она интуитивно по­нимает суть предмета или имеет особое мнение по вопросу, она обязана поделиться своими мыслями с мужем; ему же необходимо учесть ее мнение, принимая решение. Если она утаила свои соображения, свое понимание предмета, то этим она отступила от принципа подчинения, поскольку подчи­нение предполагает добровольное и осознанное признание руководства мужа.

Подчинение не означает беспомощности и полной зави­симости от мужа. Оно не подразумевает отказа от ответствен­ности или принятия решений в случае необходимости. Же­на имеет свои обязанности и должна обладать свободой для их выполнения. Если необходимо принять решение, она делится своими планами с мужем и берет на себя ответствен­ность за их осуществление. Если она не имеет возможности посоветоваться с ним в каком-нибудь конкретном случае, то она действует, полагаясь на свой здравый смысл.

Подчинение — ни в коем случае не рабская покорность. Жена, считающая, что решение мужа неправильно или чре­вато тяжелыми последствиями для благополучия семьи, должна сказать ему об этом уважительно, но твердо и от­кровенно. Если жена всегда говорит: «Делай так, как счита­ешь правильным, дорогой», — никогда не высказав при этом своего мнения, даже если видит, что это решение приведет к беде, то это с ее стороны не подчинение, а глупая рабская покорность.

Слепое повиновение также чуждо истинному подчине­нию. Женщина, мирящаяся с унизительным отношением к ней мужа, потеряет его уважение. Если она не стремится реализовать себя как личность, то, по всей вероятности, она не уважает себя или очень быстро потеряет самоуважение. Здравомыслящему мужу нужна жена, а не коврик для вы­тирания обуви.

Такие крайности, как бессловесность, беспомощная зави­симость, рабская покорность и слепое повиновение не являю­тся качествами, характеризующими жену, понимающую, что такое истинное подчинение. Жена, умеющая подчиняться, обладает своим собственным достоинством и мнением, но ей


также присущи уважение к главенству мужа и готовность ему подчиняться.

ЧТО ВХОДИТЕ ПОНЯТИЕ «ПОДЧИНЕНИЕ»

Жена, признающая главенство своего мужа, добровольно подчиняет свои права правам мужа. Но каким образом это осуществляется на практике? Насколько далеко может за­ходить женщина, подчиняя свои права?

Мой муж хотел бы слышать мое мнение по важнейшим вопросам, касающимся семьи, и если я ничего не говорю, он знает, что в чем-то он очень неправ. Когда он принимает решение по какому-нибудь вопросу, я обычно соглашаюсь с ним. Но если я вижу, что он упустил какие-либо стороны проблемы, я помогаю взглянуть на предмет глубже. После этого бывает, что он изменяет свою точку зрения, но если он твердо говорит мне «нет», я делаю все возможное, чтобы согласиться с его решением. В других случаях я говорю:

«Считай, что ты прав со своей точки зрения, а я права со своей». Мы можем никогда не прийти к соглашению по поводу его решения, но мне становится легче, потому что я выразила свое мнение. Эта свобода выражать свое мнение является еще одним компонентом отношений, основанных на взаимной поддержке.

Прежде чем умение приспособиться, необходимое для подчинения, реализуется, оно проявляет себя как психоло­гическая установка. Суть здесь не в механическом повино­вении, а в положительном внутреннем расположении. Жена может покоряться каждому желанию своего мужа, однако подчинение означает добровольно приспосабливать свои пра­ва к правам другого. Поэтому если это делается наперекор собственной воле, то это не истинное подчинение. Несмотря на всю свою видимую уступчивость, в душе жена, возможно, таит глубокую обиду и раздражение, которые, накопившись, могут вылиться в сильную ожесточенность. Рано или поздно сопротивление станет явным, и от этого никуда не уйти.

Признание главенства другого не подавляет личность женщины, да и вообще чью бы то ни было личность. На­ против, оно создает наилучшую атмосферу для творчества и более полного раскрытия индивидуальности. Бог хочет, что­бы мы полностью реализовали такие Его дары, как умствен­ные способности, проницательность и здравый смысл. Чтобы брак был счастливым, каждая личность должна иметь воз­можность для развития и совершенствования.

Другим аспектом подчинения является уважение.


Взаимное уважение мужа и жены — это пример для детей. Отцы и матери стремятся научить своих детей радостному и охотному повиновению, но их усилия будут эффективными лишь в том случае, если дети видят, что родители сами следуют этому принципу.

Иногда тот или иной супруг совершенно не осознает, как часто и каким образом он проявляет неуважение к другому. Мать может говорить: «Отец — хозяин», но в глубине души она знает, что это не так, потому что, как правило, в случае столкновения их интересов она поступает так, как ей забла­горассудится.

Дети быстро подмечают те случаи, когда мы не следуем в жизни тому, что проповедуем. Если они видят, что мать и отец проявляют взаимное уважение на деле, такой пример не может не повлиять на них. Каждому ребенку необходим герой. Мать может помочь своим детям видеть отца именно в таком свете, а не смотреть на него лишь как на домашнего банкира. Ее отношение к мужу оказывает огромное влияние на детей.

Известный судья по уголовным делам несовершеннолет­них Самуэль Лебовиц говорит: «Если бы матери понимали, что одна из важнейших их задач — создавать достойный образ отца для ребенка, они были бы вознаграждены чувст­вом глубокого удовлетворения, получаемого от того, что дети выросли хорошими». Тогда бы они, как он считает, не стояли бы перед ним в суде и со слезами на глазах не задавали бы ему вопрос, который он слышит так часто: «Судья, где же я допустила ошибку?» На основе своего богатого опыта судья предлагает совет, который он сформулировал всего в пяти словах: «Возврати отцу права главы семьи» (Аллен Петерсон. Супружеское дело, с. 72).

Иногда бывает, что женщина желает, чтобы ее муж про­являл себя главой семьи, но неосознанно препятствует ему делать это. Она может противиться любой его идее или критиковать его неудавшиеся попытки осуществлять гла­венство. Женщина может лишить его всякого желания пред­принимать усилия, бросая в случае неудачи реплику: «Я тебе это говорила».

Жена, поддерживающая мужа, оценит даже слабые по­пытки главенствовать, ободрит мужа. Если ее муж прини­мает решение, было бы лучше, чтобы она доброжелательно согласилась с ним, даже если это решение ей не нравится. Вполне возможно, что она согласилась бы с таким решением, если бы кто-либо другой, а не ее муж, принял его. Если муж, желающий главенствовать, встречает понимание и обод­рение своей жены, то у него не пропадет это желание.


ТРУДНЫЕ СИТУАЦИИ

Одним из наиболее частых возражений женщин, не со­гласных на главенство мужа, является следующее: «Мой муж не заслуживает уважения. Он мелочный, вздорный и обидчивый». Однако нам следует делать различие между положением человека и его личностью. Можно уважать по­ложение человека и в то же время признавать его личност­ные недостатки. Каждый муж имеет те или иные недос­татки, однако он является носителем воли Божьей. Бог не потребует от жены ответа за мелочность, вздорность и обид­чивость ее мужа, но она будет держать ответ перед ним за готовность повиноваться мужу, за свои собственные пос­тупки.

Каким образом жена может приспособиться к мужу, у которого отсутствуют способности к главенству? Это одно из самых трудных испытаний — уйти с дороги и дать воз­можность мужчине остаться один на один со своей безыни­циативностью. Однако практика показывает, что мужчины такого типа часто охотно берут на себя ответственность в случае, если получают возможность ощутить в полной мере главенство. Иногда единственное, что требуется от жены, — оставить все, как есть, и дать возможность мужу принять руководство на себя. В других случаях женщине необходимо испытать свою способность подчиняться. Конечная цель подчинения — это отношения, в основе которых лежит ра­дость. Тогда жена уже не задается вопросом: «Насколько далеко я должна заходить, подчиняясь этому человеку?», но испытывает глубокое удовлетворение от той гармонии, ко­торую дает истинное подчинение.

Бывает, что жена — человек гораздо более духовный, чем ее муж, и она может использовать это как благочестивое извинение неподчинению своих прав правам мужа. Она чувствует себя уполномоченной противоречить его мнениям по вопросам христианского образования, посещения церкви, крещения, изучения Библии, наказания детей. В Библии сказано: «Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен


ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ?

Следующий перечень вопросов имеет своей целью по­мочь вам осознать чувства, касающиеся ваших отношений. Закончив отвечать на вопросы, поделитесь друг с другом. Те пункты, в которых выражены негативные чувства, не­обходимо обсудить, иначе ваши отношения останутся на том же уровне.

1. Когда мой (я) супруг (а) спрашивает моего мнения по семей­ным вопросам, я чувствую...

2. Когда мой (я) супруг(а) по каким-то причинам не спросил (а) моего мнения по семейным вопросам, я чувствую ...

3. Когда мой (я) супруг (а) демонстрирует главенство в решении семейных вопросов, я чувствую...

4. Когда мой (я) супруг (а) не проявляет главенства в решении семейных вопросов, я чувствую...

5. Когда я обращаюсь со своим (своей) супругом (ой), как с рав­ным (ой) себе, я чувствую...

6. Когда я обращаюсь со своим (своей) супругом (ой) свысока, как со стоящим (ей) ниже меня, я чувствую...

7. Когда мой (я) супруг (а) проявляет уважение к моей точке зре­ния, я чувствую...

8. Когда мой (я) супруг (а) не проявляет уважения к моей точке зрения, я чувствую...

9. Когда мой (я) супруг (а) следует принципу взаимного подчи­нения, я чувствую...

10. Когда мой (я) супруг (а) не следует принципу взаимного под­чинения, я чувствую...

11. Когда я следую принципу взаимного подчинения, я чувст­вую...

12. Когда я не следую принципу взаимного подчинения, я чувст­вую...

13. Когда я проявляю главенство над своим (ей) супругом (ой), я чувствую...

14. Область в наших ролевых взаимоотношениях, которая позво­ляет мне чувствовать удовлетворение...

15. Область в наших ролевых взаимоотношениях, которая раз­дражает меня...

16. Когда мой (я) супруг (а) не соглашается с моим мнением, я чувствую...


своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чис­тое, богобоязненное житие» (1 Петр. 3:1,2).

Глубокое уважение и готовность идти на компромисс, даже если это в чем-то противоречит убеждению женщины, даст Богу возможность решить эту проблему уже Своими высшими силами. Уступки со стороны жены часто смягчают дух противоречия мужа по отношению к христианству, по­тому что он не может не уважать веру, которая побуждает ее многим пожертвовать ради него.

ГРАНИЦЫ ПОДЧИНЕНИЯ

Подчиненность имеет свои границы, она не означает, что женщина должна слепо повиноваться каждому порочному желанию или злому намерению своего мужа. Бог дал каж­дой женщине свою совесть и свой разум, и она обязана не переходить границы того, что она полагает правильным в моральном отношении, основываясь на Слове Божьем. Это тонкий и деликатный вопрос, и его нельзя решить однозначно для каждой женщины даже в схожих ситуациях. Мать должна защи­тить своих детей от морального, физического и духовного вреда. Если отец намеревается дать ребенку какой-нибудь наркотик, физически или морально надругаться над ним, она должна вступиться. Но даже и в этом случае она не должна разрушать уважение ребенка к отцу. Ей следует объяснить ребенку, что папа не всегда поступает правильно, как, например, в этом случае, но они должны терпимо от­носиться к его грехам, так же, как Иисус терпимо относится к их грехам. Она должна словом и собственным примером научить ребенка любить и уважать отца, несмотря на его отрицательные качества.

Если жена — христианка, а муж — не христианин, и если он требует от нее, чтобы она сопровождала его в такие места увеселения, которые не приемлемы для нее? Что ей делать в подобных случаях? Ей следует, руководствуясь предостере­жениями Библии (Гал. 5:19—21), четко уяснить представ­ление о нормах поведения христианина. Она не обязана повиноваться мужу, если он принуждает ее предаваться греху. Но если она вынуждена сказать «нет», она должна делать это с любовью и уважением и стараться сгладить этот инцидент.

Если она хочет идти в церковь, а он не хочет, ей следует идти. Но она должна уходить с тем же чувством по отноше­нию к нему, как в супермаркет, — поцеловав его на про­щание, ничем не давая ему почувствовать себя виноватым за то, что он не сопровождает ее. Также ей не следует сердить


его, уходя по нескольку раз в неделю на церковные собрания и оставляя его дома одного.

Если он отказывается брать на себя руководство семей­ными богослужениями, то она должна взять это на себя. Как только представится возможность пригласить его участво­вать, она может сказать: «Дорогой, давай пойдем и вместе послушаем, как молятся дети» или: «Ты не хотел бы по­читать им библейскую историю сегодня вечером? Ты так хорошо читаешь!» Если он откажется, ей следует сделать это самой. Она может попросить кого-нибудь из детей благос­ловить пищу на столе. Если отец пытается учить детей, что Бога нет, то мать должна затем наставлять их, что Бог есть, объяснив им слова папы тем, что он не знает Бога.

Женщине, имеющей такие сложные проблемы, необхо­димо личное общение с Богом для того, чтобы обрести силы для каждого дня. Создание отношений, основанных на вза­имной поддержке, является достаточно сложной задачей, даже когда супруги стремятся к общей цели. Но когда муж противостоит ее христианству, жена имеет еще большую нужду с молитвой обращаться к Богу за помощью в дости­жении согласия в доме. Ей не следует демонстрировать свои молитвенные обращения как доказательство ее духовности. Ее жизнь .должна свидетельствовать об этом. Ежедневные молитвы и размышления станут для нее источником муд­рости, необходимой ей для понимания, как лучше поступать в тех или иных обстоятельствах.

ПРЕИМУЩЕСТВА ОТНОШЕНИЙ, ОСНОВАННЫХ НА ВЗАИМНОЙ ПОДДЕРЖКЕ

В семье, где царит взаимоподдержка, меньше споров, ссор и разногласий. Борьба за власть исчезает, и между супругами устанавливается такая близость, которой невозможно достиг­нуть каким-либо другим путем.

Муж, осуществляя главенство, чувствует себя настоящим мужчиной, растет его уверенность в себе, а жена, постигая умение подчиняться, будет по-другому относиться к самой себе и к дому. Итак, они, поддерживая друг друга, заметят, что их роли обогащают их взаимоотношения, их супружество приносит подлинную радость и удовольствие.

Дети же, растущие в такой семье, научатся истинному уважению, без которого не могут существовать дом, школа, церковь и общество в целом. Семья—это основная единица общества, и только если в ней царит гармония, все общество в безопасности.


— СЕКСУАЛЬНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ

— ВОЗБУДИМОСТЬ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ

— ОРГАЗМ

— ПРОБЛЕМЫ В СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ