Глава 3

ЛЮБИТЬ - ОЗНАЧАЕТ ПРИНИМАТЬ

В период нашей помолвки я, помнится, все твердила, что Гарри — само совершенство. Однако очень скоро жизнь в браке выявила и недостатки моего «идеального» супруга, и привычки, которые раздражали меня. Я считала, что супру­жеская жизнь была бы более приятной, если бы он соглашался с моими взглядами на то, как должен вести себя иде­альный муж. Я все время пыталась «помогать» ему пре­одолевать недостатки, чтобы он стал более «удобным» для меня, моих родителей и друзей. Эта борьба длилась в те­чение нескольких лет, но безуспешно.

Основная причина супружеских разладов в том, что один из супругов зачастую задается целью переделать другого. А ведь основа нашего счастья — это сознание, что мы ува­жаемы, любимы и желанны такими, какие мы есть. Требова­ние изменить наши привычки, индивидуальные особеннос­ти или склонности, гнетет нас. Учитывать это в высшей степени важно. Мы должны уметь принимать людей, не


похожих на нас, терпимо относиться к особенностям других и уважать их индивидуальность.

В ЧЕМ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ПРИНЯТИЕ?

Что значит принимать своего супруга? Принимать — это относиться к своему избраннику как к человеку, достойному уважения. Это означает, что вы любите его таким, какой он есть, и способны признавать его право быть другим, нежели вы; приемлете его собственный образ мыслей; допускаете наличие у него своих вкусов и склонностей, какими бы от­личными от ваших они ни были.

Несмотря на то, что необходимость принимать другого человека таким, какой он есть, очевидна, это не так-то легко осуществлять на практике. Вам придется задать себе несколь­ко непростых вопросов. Смогу ли я принять то, что мой муж смотрит на жизненные проблемы иначе, чем я? Смогу ли я принять то, что моя жена решает проблемы по-своему? Смо­гу ли я позволить ему иметь свои собственные симпатии и антипатии, отличные от моих? Уважаю ли я ее право иметь свои идеалы и ценности?

Научиться принимать другого нелегко из-за свойственного нашей натуре сопротивления «инакомыслию» кого бы то ни было — своего супруга, детей,, родителей и друзей. Однако самобытность каждого индивидуума, право каждого действо­вать сообразно своему собственному жизненному опыту и сво­им ценностям является самым бесценным даром в жизни.

Означает ли это, будто следует притворяться, что счита­ешь своего супруга идеальным? Нет, конечно! Принимать — означает осознавать несовершенства другого, но не придавать им рокового значения, утверждаться в своей позиции при­нимать супруга таким, какой он есть, со всеми его недос­татками.

Некоторые считают, что они уже проявляют терпимость, если скрепя сердце выносят своего супруга. Они прилагают все силы, чтобы удержаться от критического замечания, од­нако их скорбный вид, гримасы, взгляды и долгое тягостное молчание вполне красноречивы. Каждый из нас обычно прекрасно чувствует — принимают его от всей души или


едва терпят. Если вы способны ограничивать свои крити­ческие замечания в тех случаях, когда раньше не задумы­ваясь делали их, вы созрели для того, чтобы сделать первый шаг к полному принятию других.

Важным предварительным условием для принятия дру­гих является способность принимать себя самого таким, ка­кой ты есть. Согласие с самим собой позволит нам быть более чуткими к потребностям других и в меньшей степени чувст­вовать искушение переделывать других. Способность оста­ваться самим собой и позволять другим оставаться такими, какие они есть, будет приносить нам все большее и большее удовлетворение.

ФАКТОРЫ, ВЛИЯЮЩИЕ НА СТЕПЕНЬ ТЕРПИМОСТИ

Терпимость к другим людям в определенной степени зависит от темперамента человека. Некоторые люди обла­дают даром терпимости. У них от природы спокойный и лег­кий характер. Благодаря уверенности в себе и большой тер­пимости (в том числе и к себе), им свойственно глубокое чувство собственного достоинства. Мы все любим таких лю­дей, потому что в их присутствии мы не чувствуем ни ма­лейшей неловкости, можем открыто выражать свои сокровен­ные чувства, расслабиться и свободно вздохнуть, испытывая удовлетворение быть самим собой.

Другие люди от природы категоричны, их часто раздра­жает поведение ближних. У них твердые и непреклонные взгляды на то, что хорошо и что плохо. В присутствии таких людей мы чувствуем себя неловко: никогда не знаешь точно, отвечаешь ли ты их стандартам. Печально, но факт — очень часто верующие люди действуют на нас именно таким об­разом.

На степень терпимости влияет также расположение духа. Когда мы в добром здравии, мы не раздражаемся по пус­тякам. Однако если мы утомлены, если у нас болит голова или если мы испытываем неудовлетворенность, даже не­значительные вещи становятся причиной раздражения.

Заметьте также, что когда друзья приходят к нам в гости или когда мы приходим к ним, наша требовательность резко возрастает. Например, разговоры и манеры за столом, которые дома мы воспринимаем как приемлемые, в гостях вдруг кажутся нам неуместными.

Терпимость в семье дается нам значительно труднее, чем в кругу друзей. Если в друге нас что-то раздражает, мы стараемся не обращать на это внимания или найти себе нового друга; однако мы не можем вычеркнуть из семейного


КАК ЗА ТРИ НЕДЕЛИ ВЛЮБИТЬСЯ БЕЗ ПАМЯТИ

Критика, мелочные придирки, выискивание недостатков и упреки, высказаны ли они вслух или произносятся мыс­ленно, разрушают любовь. Бог осуждает такой образ мыслей и указывает, что мы должны думать обо всем с любовью и благодарностью: "Что только добродетель и похвала, о том помышляйте" (Флп. 4:8).

Перечислите десять свойств, которые нравятся вам в ва­шем (ей) супруге, перечитывайте список каждое утро и каж­дый вечер, благодаря Бога за каждое из этих Его благо­словений.


Его положительные черты

"Что только добродетель и похвала, о том

помышляйте" (Флп. 4:8)


Ее положительные черты

"Что только добродетель и похвала, о том помышляйте"

(Флп. 4:8)


 


"За все благодарите" (1 Фее. 5:18).


"За все благодарите" (1 Фее. 5:18).


круга дедушку только потому, что он состарился. Тетя Марта будет по-прежнему принимать участие во всех семейных делах, несмотря на ее эгоистические запросы и требования постоянного внимания. Терпимости между мужем и женой достигнуть еще труднее, если один из супругов (или оба) не обладают милосердием. Нам трудно терпеть дедушку со старческими причудами и эгоистичную тетушку Марту даже от случая к случаю, а ведь муж и жена должны жить в доброжелательной атмосфере изо дня в день.

Что мне труднее всего было принять в своем муже (ни­когда не отваживалась спросить его, что же он с трудом приемлет во мне), так это полное отсутствие чувства времени. Он может побежать к соседу за инструментом и отсутствовать так долго, что мне уже можно будет подавать на развод по той причине, что меня бросили. Он может опоздать к ужину, даже если позвонил, что сейчас будет. Я пришла к выводу, что его восприятие времени отличается от моего. В семье моих родителей, «специалистов по рационализации», мы даже в ванной не могли задержаться лишнее время, с рож­дения меня учили ценить каждую минуту.

Терпимость помогла мне оценить легкость и жизнера­достность характера Гарри, его непосредственность, позво­ляющую ему живо откликаться на впечатление момента, мимо которого я равнодушно прохожу, думая лишь о его эффективности. Является ли мой продуктивный склад ха­рактера на порядок выше по сравнению с его созерцатель­ным? Следует ли мне втискивать Гарри в мои рамки, если его натура живет с другой скоростью? К счастью, терпимость подсказала мне, что «другое» не равнозначно «плохому». Теперь я спокойно воспринимаю его созерцательность как качество, выгодно подчеркивающее мой деловой характер. Очень хорошо, что у нас разный темперамент, иначе мы бы загнали друг друга в погоне за коэффициентом полезного действия или так увлеклись бы созерцанием, что забыли бы о деле.

Однако не во всех случаях следует проявлять снисходи­тельность к своему супругу. Есть пороки, которые должны всегда встречать непримиримое отношение. Сюда относятся


увлечение алкогольными напитками, курение, игра на день­ги, употребление бранных слов, леность, нечестность, не­воспитанность. Люди, обладающие здравым смыслом, инту­итивно чувствуют, к чему следует быть терпимым, а на что нельзя закрывать глаза, причем на протяжении всей супру­жеской жизни.

Более того, принимать не всегда, означает любить; иногда это значит воспринимать ситуацию без открытой враждеб­ности. В браке между супругами выявляются десятки раз­личий, с которыми они должны уметь мириться. Это могут быть различия в умелости, в общительности, в манерах дер­жаться и говорить или любые другие. С помощью молитв и практических действий мы должны учиться повышать наш уровень терпимости и с пониманием относиться к основным различиям между людьми.

ОБЫЧНЫЕ ФОРМЫ, КОТОРЫЕ ПРИНИМАЕТ НЕТЕРПИМОСТЬ

Открытая критика, замечания, унижающие другого, или тонкие намеки — все это имеет одну основу — неприятие. И без слов может быть все ясно. Неодобрительное выражение лица, испепеляющий взгляд или вздох — все это свидетель­ствует о неприятии.

Одним из наиболее частых проявлений неприятия явля­ются упреки. Мудрый царь Соломон сказал: «Надоедливый стук капель в дождливый день и сварливая женщина так похожи! Невозможно остановить ее жалобы, как невозможно остановить ветер или удержать что-либо скользкими от мас­ла руками» (Притчи Соломона 27:15, ин.пер.).

Знаменитый газетный фельетонист написал однажды: «Нередко мужчина теряет всякий интерес к делу и сдает свою позицию в борьбе за успех из-за того, что жена убила все его надежды и стремления, она вынула из него душу своей неотступной критикой и бесконечными вопросами вроде таких: почему ты не способен зарабатывать так много денег, как зарабатывает наш сосед? почему ты не можешь написать бестселлер? почему тебя не пригласят в какое-либо


солидное учреждение? Обычно женщины выражают свои претензии следующим образом: он никогда ничего дома не починит; никуда меня не водит; не хочет утром вставать; смотрит допоздна телевизор; встает слишком рано; не ходит в церковь; бездарно тратит деньги; живет не по средствам; не разговаривает со мной; не понимает моих чувств; не за­нимается детьми; забывает о днях рождения и годовщинах; не приходит домой вовремя; слова доброго от него не услы­шишь, кроме как «хочу тебя»; раздражительный; скучный; никогда не убирает за собой одежду; неграмотно выражается; у него ужасные манеры за столом; ведет машину с сумасшед­шей скоростью; повторяет одно и то же по сто раз; не в меру хвастлив; ругается при детях; не занимается физическими упражнениями; ест слишком много; не оплачивает вовремя счета; слишком деспотичный; или пассивый; или нереши­тельный.

Придирки, без сомнения, более свойственны женщинам. Правда, многие мужчины, как правило, интеллектуалы, тоже преуспели в искусстве ворчания. Но все же мужчинам более свойственно делать все с видом мужского высокомерного все­знайства. Мужские претензии к женам чаще всего такие: не­брежное ведение домашнего хозяйства; любит поплакать; зави­симость от родителей; ревность; молчаливый бойкот; сорит деньгами; хронически опаздывает; не приготовит вовремя еду;

если хочет наказать, отказывается от секса; любит поучать; за собой грехов не замечает; всегда в плохом настроении.

И все-таки мужчина чаще критикует, чем ворчит, и чем больше мужчина критикует, тем дальше отдаляет от себя жену. На жену, которая нередко в плохом настроении, кото­рая вечно опаздывает, которая транжирит деньги, крити­ческие замечания вряд ли окажут полезное воздействие. Все мы не любим тех, кто нас критикует.

Мне вспоминается интересный случай. Муж понял, что, критикуя жену за небрежное ведение домашнего хозяйства, он ничего не добьется, и стал сам выполнять ее обязанности. Ему не доставляло большого удовольствия нести двойную нагрузку, однако он не отступал от своего решения в течение нескольких месяцев, пока его жена не освободилась от своего


предубеждения, причиной которого была его мать, педан­тичная домашняя хозяй­ка. Как только она возвра­щалась к старым привычкам, он брался за ведение хозяйства опять.

УПРЕКИ И КРИТИКА ОБОСТРЯЮТ ПРОБЛЕМУ

Придирки и критика создают напряженность в доме, даже если они преследуют благие цели. Муж может впасть в уныние или почувствовать к жене враждебность, а жена накажет его за то, что он не принимает ее такой, какая она есть, тем, что начнет платить ему той же монетой. В подоб­ных случаях, как правило, понимание между людьми быстро исчезает. Муж может стать открыто враждебным, ожесточен­ным и злым, жена — холодной, отчужденной; она может выражать свой протест длительным молчанием. Супруги начнут меньше общаться друг с другом. Муж и жена могут жить под одной крышей, но редко разговаривать о чем-нибудь значимом. Если непонимание зашло слишком дале­ко, один из супругов может начать искать признание на сто­роне.

Дети также страдают от напряженной .обстановки. Они могут не слышать или не понимать слов, но домашняя атмосфера, молчание, мрачное настроение и подавленный вид родителей подсказывают детям, что не все ладно в доме. Ставится под угрозу ощущение безопасности и защищен­ности, столь необходимое ребенку, возникают тревога и нерв­ные срывы.

УПРЕКИ УБИВАЮТ ЛЮБОВЬ

Когда-то Наполеон Ш, племянник Наполеона Бонапарта, влюбился в графиню Теба и женился на ней. Молодые супруги обладали здоровьем, богатством, властью, славой, красотой, любовью и признанием. Все благоприятствовало их любви, но, увы, эта любовь вскоре стала угасать. Во власти Наполеона было сделать Ожени императрицей; однако ни сила его любви, ни могущество его трона — ничто во всей Франции не могло удержать ее от упреков. Ревность и подоз­рение истерзали ее сердце. Ее преследовал страх, что он может встречаться с другой женщиной.

Чего же добилась Ожени своими упреками? Наполеон, надвинув мягкую шляпу на глаза, в сопровождении близкого­


друга часто выскальзывал ночью из тайной двери и от­правлялся к некой прекрасной даме, ожидающей его. Ожени была императрицей Франции. Она была одной из краси­вейших женщин мира. Но ядовитые укусы упреков разру­шили ее любовь и счастье.

Мужчине трудно любить вечно упрекающую его жен­щину. Ее придирки напоминают ему дни детства, когда мать твердила ему: надень галоши, застегни пальто, не разгова­ривай с полным ртом.

Психиатр спросил однажды придирчивую женщину: «Ес­ли Вы все время унижаете своего мужа, неужели вы думаете, что он будет любить Вас? Когда ему захочется больше узнать о своих недостатках, пусть он пойдет к психиатру и возне­навидит его за то, что тот откроет ему правду. Вы же ни в коем случае не должны позволять себе провоцировать его ненависть».

Женщину также выбивает из колеи критика и выискива­ние в ней недостатков. Не доставляет радость наводить чис­тоту в доме, заботиться о детях и готовить еду для мужчины, который «вознаграждает» ваши усилия критикой.

УПРЕКИ ПОРОЖДАЮТ ВРАЖДЕБНОСТЬ

Быть признанным таким, каков ты есть, — основная человеческая потребность, и пока она не удовлетворена, мы не находим покоя. Неуважение личности ранит гордость, вредит чувству собственного достоинства и вызывает про­тест. На первых порах враждебность может выразиться в ответных резких словах или принять форму раздражитель­ности, упрямства, лености, необщительности, сухого отно­шения, молчания, отстраненности и т.д. Чем дольше один супруг упрекает, жалуется или критикует, тем сильнее в другом нарастает протест. Человек, который чувствует себя непризнанным, не оцененным по достоинству, вероятно, будет стремиться проводить время вне дома в поисках того, кто примет и полюбит его таким, какой он есть. Возмуще­ние и протест его побуждают часто достичь признания лю­бой ценой.


С ПОМОЩЬЮ УПРЕКОВ МЫ НЕ ДОБИВАЕМСЯ ЖЕЛАЕМОГО

Во время занятия, проводимого на курсах обучения тер­пимости, одна женщина призналась, что пыталась изменить своего мужа в течение 35 лет. Каждую неделю она посвя­щала два дня своему замыслу, но успеха так и не добилась. Теперь она страдает от собственного ожесточения, ее гнетет усталость и одиночество. Слезы лились у нее из глаз, она оплакивала 35 лет, потраченные на тщетные попытки.

Другая женщина рассказала, что она составила перечень всех недостатков своего мужа, и он занял целых 12 страниц. Она призналась, что выжила из дома и мужа, и сына своими постоянными нападками. Ни тот, ни другой, конечно же, не изменились. Семья восстановилась лишь после того, как муж перенес сердечный приступ. Осознав реальную возможность его смерти, она пережила шок, и это помогло ей увидеть своего супруга в истинном свете.

Знайте, что в результате попыток изменить поведение супруга вы добьетесь лишь напряженности, отсутствия вза­имопонимания и разрушительного воздействия на психику своих детей. Спросите себя: «Не слишком ли дорогая цена?» Неужели изменение вашего супруга в соответствии с вашими представлениями важнее, чем счастье в доме, его любовь и психическое здоровье детей?

ДОВОДЫ «ЗА» И «ПРОТИВ»

Почему вы пытаетесь изменить своего супруга? Отвечая откровенно, вы, вероятно, признаете, что делаете это потому, что ему (ей) необходимо измениться. Наверное, с помощью женской интуиции или благодаря мужской логике вы уга­дали в своем супруге стороны, над которыми следует пора­ботать, чтобы вы оба стали счастливее. Возможно, вы счита­ете, что это даже благородно с вашей стороны — помочь спутнику жизни преодолеть свои слабости и стать более совершенной личностью. В конце концов, это ведь для его (ее) же пользы.


Однако, несмотря на эти благородные намерения, основ­ной христианский принцип нарушается. Суть христианства сводится к изменению себя, а не к способности изменять других. Иисус учил нас вынуть бревно из собственного глаза, прежде чем замечать сучок в глазу брата своего.

В любой критике непременно кроется скрытый мотив. Мы принижаем других, чтобы скрыть ощущение собственной неполноценности. Умаляя значимость других, мы укрепляем свою шаткую самооценку.

Однако невозможно доказать свою личностную ценность, унижая других. Этим мы только оцениваем человека ниже, чем он того заслуживает, и тем самым автоматически вызы­ваем в нем протест.

Наше отношение изменится, если мы изберем христи­анский образ мысли. Тогда мы сможем чувствовать истин­ную снисходительность к ошибкам других. Даже сам факт, что мы — христиане, должен напоминать нам, что Бог все­цело принимает нас, грешников. Если мы не должны дока­зывать свою ценность Ему, то почему мы должны делать это для других? Более полное осознание Божественной всепро­щающей любви поможет каждому христианину оценить по достоинству себя и других.

КАК СЛЕДУЕТ УКАЗЫВАТЬ НА ОШИБКИ В ТЕХ СЛУЧАЯХ, КОГДА ЭТО НЕОБХОДИМО

Ни муж, ни жена не должны спокойно взирать на то, как один из них беспокоит или обижает других. Бывают мо­менты, когда на ошибки следует указывать, и, возможно, вы — единственный человек, кто может это сделать. Если сделать замечание правильно, ваш супруг не обидится. Вы сами должны знать больные места вашего избранника и осознать разницу между двумя реакциями: завестись от воз­мущения или обсудить проблему. Некоторые жены, даже мягко критикуя своих мужей, провоцируют их к ожесто­ченному сопротивлению. Другие могут осторожно высказать то, что, по их мнению, пойдет на пользу, и это будет встре­чено доброжелательно.

Возможно, ваша претензия абсолютно законна, но выска­зана не вовремя. Иногда следует подождать, пока инцидент не будет исчерпан, так как оба супруга еще находятся под впечатлением ситуации и не могут рассмотреть ее бесприст­растно. Дав остыть своим эмоциям, вы можете мыслить рас­судительно и благоразумно.

Следите за своей манерой говорить и за тоном. Не гово­рите со своим супругом тоном родителя, выговаривающего малому ребенку за плохое поведение. Говорите, как с равным. Ваши собственные взаимоотношения намного важнее, чем отношения с кем бы то ни было еще, включая ваших детей, поэтому будьте очень деликатны.

Одна учительница родного языка жаловалась мне на то, что ее муж неграмотно говорит. Я была лично с ним знакома и знала его как хорошего руководителя христианской церкви, знала, что он успешно несет свое служение и что у них много друзей. Этот недостаток видела только она, и я посоветовала ей не подчеркивать его, а обращать внимание на лучшие качества мужа. Дело в том, что другие обычно терпимее относятся к недостаткам вашего супруга. Как только мы


об этом вспомним, наше желание перевоспитать своего супруга несколько поуменьшится.

Муж и жена должны всегда свободно обсуждать беспо­коящие их вопросы, однако это обсуждение не должно но­сить характер прямой атаки. Верный способ ослабить любовь другого — это говорить ему о его недостатках слишком часто. Кропотливый учет недостатков — смерть для любви. Чтобы ощущать себя любимым, мы должны чувствовать, что нас понимают, не критикуют и не осуждают.

КАК ИЗМЕНИТЬ СВОЕГО СУПРУГА, ЕСЛИ ВЫ ВСЕ ТАКИ РЕШИЛИ ЭТО СДЕЛАТЬ

Предположим, вы пришли к убеждению следовать основ­ным принципам терпимости. Вам стыдно за свои прежние отношения и действия. В то же время вы не уверены, что ваш супруг будет предпринимать какие-либо попытки к самосовершенствованию, если вы будете практиковать абсо­лютную терпимость. Мысль о его возможном самоуспокое­нии непереносима для вас.

Д-р Марри Бауэн, профессор психиатрии медицинской школы Джорджтаунского университета в Вашингтоне, док­тор наук, изучавший семью более 20 лет, сказал: «Семья — это система. Изменение в какой-либо одной части этой сис­темы всегда влечет за собой компенсаторное изменение в других частях». Согласно утверждению Бауэна, любая про­блема касается не только одного члена семьи. Если муж слишком много работает, значит что-то в личности жены за­ставляет его работать больше положенного. Если жена — мотовка, то, возможно, что-то в муже располагает ее к рас­точительности. Не просто, конечно, видеть себя составной частью семейной проблемы, человеку свойственно обвинять других в своих слабостях. Поэтому вину за какие-то неуря­дицы мы, как правило, относим на счет другого.

Более того, наша реакция часто доведена уже до авто­матизма. Джон возвращается домой после работы поздно, даже не предупредив по телефону, что задержится. Мэри встречает его гробовым молчанием и, как это у нее заведено


в подобных случаях, рано ложится в постель, притворяясь спящей, чтобы проучить его, оставив сексуально неудовлет­воренным. Джон взбешен.

Чтобы внести хоть какое-то изменение в эту рутину цепных реакций, кто-то из них должен заставить себя действовать не по импульсу, а руководствуясь зрелым размышлением и само­контролем. Если вас не устраивают действия другого, вместо того, чтобы ныть, критиковать или упрекать, надо изменить заведенный порядок или стереотип своего поведения.

Давайте по-иному проиграем ситуацию с Джоном и Мэри. Джон опаздывает к ужину, не предупредив об этом, однако на этот раз Мэри пускает в ход новую стратегию. Накор­мив детей, она в положенное время укладывает их спать. Когда Джон, наконец, приходит, Мэри снова разогревает еду, и они ужинают вдвоем при свете свечей, причем молчание и ярость здесь неуместны. Замкнутый круг разорван. Вмес­то того, чтобы закипать от гнева, Джон, скорее всего, изви­нится.

Все это справедливо и по отношению к вам, и по отноше­нию ко мне. Незаметно подошел день, когда мы с Гарри ока­зались в тупике. Я вдруг поняла, что если я не хочу потерять мужа, я должна измениться. Сейчас или никогда. Я попыта­лась заново переосмыслить привычные нравственные цен­ности, изменить свое отношение к ним. Я прекратила тщет­ные попытки изменить мужа, сгладить острые углы, пре­кратила подсказывать, что и как ему следует делать. Он стал другим мужчиной. Я стала другой женщиной. И мы со­ставили новую пару. Гарри не нуждался в моих советах. Он нуждался в моем признании. И самое удивительное произо­шло, когда я прекратила эту свою материнскую опеку. Как только я начала принимать его таким, какой он есть, он действительно стал делать реальные усилия улучшить неко­торые черты своего характера.

Следующая аксиома, состоящая из трех частей, возможно, поможет вам выработать новое терпеливое отношение: 1. Впрямую никого изменить невозможно; 2. Мы можем изменить только себя; 3. Когда мы пытаемся изменить себя, другие делают такие же попытки в ответ.


Я ХОЧУ ПРИНЯТЬ СВОЕГО СУПРУГА ТАКИМ, КАК ЕСТЬ

1. Выразите ваше признание словами. Попрактикуйтесь в том, что бы вы могли сказать ему, сначала написав это здесь.

2. Изберите какую-либо черту в характере вашего супруга, которая раздражает вас, и постарайтесь отныне более терпимо отно­ситься к ней. Укажите эту черту здесь.

____________________ Дата: ___________

Проверьте по прошествии нескольких недель, продвинулись ли вы к вашей цели.

3. Заучите наизусть отрывки из послания к Филиппийцам 2: 13 — 15 и 4: 8, 13.

4. Хорошо подумайте и напишите, какое именно изменение вы бы хотели, чтобы Бог совершил в вашей жизни на этой неделе. Дата___________________________________

Желаемое изменение: ________________________

Обетование ____________:

Дата ответа _____________

5. Перепишите данный совет на отдельный лист и поместите его в таком месте, где бы вы могли видеть его довольно часто в течение этой недели.

ЕСЛИ У МЕНЯ ВДРУГ ПОЯВИТСЯ ЖЕЛАНИЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЕГО СУПРУГА, МНЕ СЛЕДУЕТ СЕСТЬ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ И ДОЛГОЕ ВРЕМЯ СМОТРЕТЬ НА СЕБЯ.


КАК ВЫРАЗИТЬ ПРИЗНАНИЕ

Большинство склонно считать, что признание как стиль отношений не может быть выражено в словах. Если вы любите своего супруга и принимаете его, вам кажется, что он прекрасно понимает, что его оценивают по достоинству. Хотя признание исходит изнутри, оно должно проявляться также и внешне — как в поступках, так и в словах. Вам необходимо говорить своему супругу, что вы принимаете его таким, каков он есть.

Поначалу вам может показаться трудным выражать при­знание словами , однако это важная составная часть насто­ящего признания. Конечно, вам придется искать свои собст­венные фразы, чтобы выразить то, что вы чувствуете. Воз­можно, одним из наиболее удачных выражений будет: «Ты мне нравишься таким, какой ты есть». Когда вы говорите, что ваш супруг вам нравится, это подразумевает, что вы любите его, несмотря на недостатки и слабости. Другие хоро­шие фразы, которые выражают признание: «Ты — прекрас­ный человек», «Мне нравится, как ты это делаешь», «Ты воплотил все мои надежды и мечты». Упомяните конкретно те области, в которых ваш супруг оправдал ваши надежды.

Слова признания и поддержки важны и тогда, когда все хорошо, однако они просто крайне необходимы в критичес­кие для вашего супруга дни. В такие моменты ему необходи­мо слышать слова искреннего признания не только его зас­луг, но и собственно его личности.

На первых порах такие попытки могут показаться вам неискренними или неумелыми, ведь требуется время, чтобы достигнуть вершины абсолютного признания. И все же я советую говорить об этом из принципа, помятуя, что таким образом вы удовлетворяете глубокую человеческую потреб­ность. Вы обнаружите, что по мере того, как вы продолжаете выражать признание словами, это все более и более помогает вам на пути к искреннему и полному признанию.

ПРИНИМАТЬ ЛИ ВСЕ?

Не рискуете ли вы превратиться в «тряпку», следуя прин­ципам терпимости? Следует ли принимать все? Нет. Вы — суверенная личность, имеющая свои собственные права и волю, которые следует уважать.

Например, вы не обязаны мириться с супружеской невер­ностью. Супруги имеют право ожидать абсолютной верности даже в наше время утраты нравственных идеалов. Слово


Господа, а также законы страны поддерживают эту точку зрения. И муж, и жена обладают моральным правом полу­чить развод в случае супружеской неверности, однако, если он или она способны прощать, и если он или она не будут подавлять в себе эту способность, многие браки могли бы сохраниться. Даже супруг, который имеет для развода ос­нования, признаваемые Библией, вправе сохранить брак, если желает. Священное Писание позволяет, но не предписывает развод по причине супружеской неверности. В других слу­чаях такими вескими основаниями могут быть кровосме­шение, гомосексуализм, лесбиянство, невыполнение обяза­тельств, психическое заболевание и нанесение физических оскорблений. Подобные случаи требуют особого внимания и консультации специалистов.

Бог не оставит нас Своей любовью, даже если нас никто больше не любит. Мы должны воспринимать неприемлемое поведение так, как это делает Бог. Он ненавидит в нас грех, однако любит нас, и мы можем следовать его примеру — ненавидеть неприемлемое поведение нашего супруга, но продолжать любить его самого. -

В ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Нашей целью в браке должно быть создание гармонич­ных отношений между двумя личностями, несомненно, единственными в своем роде, каждый из которых привносит в брак свои личностные особенности. Каждый должен пы­таться изменить то, что может быть изменено и улучшено, то есть то, что поддается корректировке. И все же многие наши несовершенства как были, так и останутся. Предпри­няв все возможные попытки преодолеть какой-либо недос­таток, человек должен укрепить в себе установку смириться с ним как с реальностью, причем придерживаясь оптимис­тического взгляда на него. Душевное здоровье зависит от нашей способности принимать обстоятельства такими, какие они есть, если мы не в силах их изменить. При желании можно истерзать себя мыслью о какой-либо негативной ситу­ации, которая не поддается нашему контролю. А можно принять решение смягчить, по возможности, трудные обсто­ятельства.

Наверное, никому из нас не суждено встретить человека, полностью соответствующего нашим идеалам и мечтам. Сле­довательно, оба супруга должны довольствоваться создан­ным ими браком. Счастливый брак — это не союз двух со­вершенств, это союз двух людей, которые не делают тра­гедии из того, что между ними существуют различия.


— ПОТРЕБНОСТЬ В ВОСХИЩЕНИИ — ОДИН ИЗ НАИБОЛЕЕ СИЛЬНЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ИМПУЛЬСОВ

— ВЫРАЖЕНИЕ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТИ СВОЕМУ СУПРУГУ