Глава 2

ВОЗЛЮБИ СВОЕГО СУПРУГА..

 

От колыбели и до конца жизни все мы ищем того, кто будет любить нас и кого бы могли любить мы. И действи­тельно, любовь просто необходима, она жизненно важна. Без нее мы теряем волю к жизни; наши умственные способности и физическая энергия ослабевают, сопротивляемость падает, в результате чего могут развиться даже смертельные недуги. Когда же мы испытываем любовь, мы излучаем энергию, которая действует на все сферы жизни: физическую, интел­лектуальную, социальную и духовную.

Из-за отсутствия любви каждый год тысячи людей кон­чают жизнь самоубийством. Другой поток устремляется в суд, добиваясь «свободы», чтобы получить возможность возо­бновить поиски любви, В больницах для душевнобольных содержатся многие, чья психика была надломлена неутолен­ной жаждой человеческой привязанности. У нелюбимых и заброшенных детей, как правило, появляются серьезные сим­птомы невроза или психоза. Исследования показали, что у младенцев, которые лишены любви и тесного контакта со своими матерями, наблюдаются не только признаки эмоцио­нальных нарушений, но и отставание в физическом раз­витии. А в домах престарелых находятся тысячи состарив­шихся отцов и матерей, которые не испытывают заботы и ласки и тоскуют от неудовлетворенной потребности в любви.

Д-р Смайли Блантон в своей книге «Любить или погиб­нуть» пишет: «Более сорока лет я вел прием и выслушивал людей всех возрастов и социальных положений, которые доверяли мне свои надежды и страхи... Теперь, по прошест­вии долгих лет, я отчетливо осознал одну истину: сущест­вует всеобщая потребность в любви... Люди просто не могут жить без любви, они должны получить ее, или они по­гибнут».

Когда любовь исчезает, браки рассыпаются, как карточные домики, и ужасная безысходность охватывает бывших су­пругов и тех, кто их окружает. Последствиями таких эмоцио­нальных срывов являются детская и взрослая преступность, алкоголизм и различные формы наркомании, и в конечном итоге, попытки покончить с собой. Данте утверждал: «Лю­бовь — эта та сила, что движет миром, и если нам не удается удовлетворить свою потребность в любви, от этого страдает все в нашей жизни».

Это правда: мы все жаждем любви, и потребность в ней безгранична; порой кажется, что мы никогда не насытимся. В сущности, любовь — это единственное, от чего за­висит наше благополу­чие. Под действием ее жи­вительной силы мы спо­собны пережить самые горькие моменты жизни, перенести обиды и жес­токость.

Однако в своих жела­ниях мы должны быть ре­алистичны, потому что ма­ловероятно, что мы будем всегда любимы в той сте­пени, как нам бы того хо­телось. Если кто-то наде­ется на горячую любовь до конца жизни, он хочет от человеческой природы невозможного.   Нужно помнить также, что и

 


ПОДУМАЕМ ВМЕСТЕ

"Ибо таково благовестаование, которое вы слышали от начала, чтобы мы любили друг друга"

(1 Ин. 3:11)

1. Что позволяет мне почувствовать, что меня любят?

2. Что позволяет моему (ей) супругу (е) почувст­вовать, что его (ее) любят?

3. Перечислите несколько новых способов, ко­торыми вы могли бы выразить свою любовь супругу (е) в течение этой недели.


общество, прежде чем признает нас привлекательными или хотя бы достаточно приятными, требует соблюдения от нас определенных норм поведения.

ЛЮБОВЬ — СУТЬ ЖЕНСКОГО СУЩЕСТВОВАНИЯ

Любовь необходима каждому человеку, но представитель­ницы слабого пола обладают особым даром любви. Спо­собность любить и потребность быть любимой у женщин поистине неисчерпаема. Это удивительное свойство женской натуры проявляется буквально во всем: когда она латает дыру на рубашке, когда она изо дня в день готовит еду, когда встает среди ночи к ребенку, ею движет любовь. Любовь светится в ее глазах, когда она печет именинный торт, кор­мит бездомного котенка у двери, ухаживает за детьми. Делая тысячи больших и малых дел, она черпает силы из источ­ника, который зовется любовью.

Дар женщины любить может тронуть и заставить зазву­чать все самое лучшее в мужчине. Бывает, что любовь женщи­ны преображает даже жизнь преступника. Ее любовь может дать надежду мужчине и вернуть ему веру в то, что он желан­ный, достойный уважения, значительный и почти что вели­кий человек. Прощальный взмах ее руки, когда он уходит утром, и теплая встреча при возвращении вечером свидетель­ствуют о ее любви. Если мужество покидает его, надежды и мечты разбиты, она поможет ему увлечься чем-то новым.

Мир нуждается в нежном, ласковом прикосновении жен­щины. Любовь, таящаяся в ней, только ждет нужного чело­века, чтобы забить фонтаном доброты и нежности. Однако женщине свойственно не только излучать безграничную любовь; не менее сильна в ней потребность в ответной люб­ви. Как утверждает лорд Байрон в «Дон Жуане»: «Любовь мужчины и жизнь мужчины — это понятия отдельные; любовь женщины — это все ее существование» (1, 194). Ключ от сокровищницы ее любви находится в руках того единст­венного, кто даст ей супружеское счастье и моральную опору, отвечая на ее чувства глубокой любовью.


Нередки случаи, когда до женитьбы молодой человек, еще только ухаживая за девушкой, день и ночь повторяет ей слова любви и постоянно окружает ее проявлениями неж­ности. Но как только она становится его невестой и женой, он перестает понимать ее глубокую потребность ощущать себя любимой не только сегодня и завтра, но и на протя­жении всей жизни.

Ежедневные выражения романтических чувств жизненно необходимы женщине — такова природа ее любви. Это ключ к ее самоуважению, к удовлетворенности семейной жизнью и к ее сексуальности. Если мужчину не беспокоит его прес­ный и монотонный брак, ему следует искать вину за это в себе самом. Благодаря последовательному и продуманному выражению романтической любви многим мужчинам уда­валось «разбудить» даже самых фригидных жен.

Один озадаченный муж жалуется, что он не может понять свою жену. «Я удовлетворил все ее потребности и желания. У нас дом, построенный по специальному заказу в лучшем районе города, микроволновая печь, цветной телевизор и уйма всяких других вещей. Я верный муж, не пью и не бью детей. Но она говорит, что несчастна, и я не могу понять, почему». Этот человек не понимает, что его жена отдаст дом, построенный по специальному заказу, и все, что в нем нахо­дится, за несколько нежных слов, сказанных им. Микро­волновая печь и цветной телевизор не согреют женщину так, как согреет ощущение того, что она нежно любима.

Многие мужчины находятся в почти абсолютном неве­дении относительно женской потребности в романтической любви. И это неудивительно. Ведь общество на протяжении веков фокусировало свое внимание на том, что женщина должна удовлетворять сексуальные потребности своего му­жа. Вполне вероятно, что мужчина может довольствоваться деловой стороной брака, которая предусматривает ведение домашнего хозяйства, прием гостей и сексуальное удовлет­ворение. Романтика рассматривается как приятная приправа, но, конечно, не как необходимое условие.

Женщина смотрит на брак совершенно иначе! Отноше­ния, ограниченные этим кругом, — это крушение ее надежд, и она придет в отчаяние от такого супружества. Она должна иметь нечто, более наполненное смыслом. Она хочет, чтобы муж относился к ней по-особенному, чтобы он окружал ее нежной заботой, уважал, ценил и любил ее. Лишь недавно стало очевидным, что потребность женщины в эмоциональ­ной наполненное™ отношений, не менее настоятельна, чем потребность мужчины в сексуальной разрядке. Игнорировать потребность своей жены в романтической любви в той же мере бессердечно со стороны мужчины, как со стороны жен­щины отвергать сексуальные запросы мужа.

Из этого ясно, почему -жена каждый день уделяет столько времени мыслям о муже, почему годовщина их свадьбы важнее для нее, чем для него, и почему она чувствует смер­тельную обиду, если муж забывает поздравить ее в этот день. По этой же причине женщина не оставляет в покое своего мужа, когда он, придя домой после работы, удобно устра­ивается с газетой в руках или перед телевизором.

Моральная опора — вот главное, что необходимо жен­щине. И если жена просит мужа сделать для нее что-нибудь, с чем она могла бы легко справиться сама, то это оттого, что ей постоянно требуется подтверждение его готовности


прий­ти ей на помощь. И то, как охотно он откликается на ее просьбу, служит для нее определенным показателем его любви и уважения.

Иногда женщина ждет от мужа выполнения какого-либо желания не по ее просьбе, а по его собственной инициативе, это служит для нее доказательством любви. Она может не всегда сказать ему, чего же она все-таки хочет. И если ее же­лание так и остается невыполненным, она полна возмущения.

Этот женский феномен часто проявляется и в нашем доме. Я очень самостоятельная и умелая женщина, но я при­даю большое значение такой мелочи, как заполнение бензо­бака машины. Это связано с моей потребностью в моральной поддержке. Если Гарри берет на себя эту обязанность, он представляет мне важное доказательство той особой роли, которую я играю в его жизни.

Иногда эта проблема серьезно усложняется. Жена, слу­чается, отвергает то, чего она в действительности очень жела­ет. И если муж в таком случае верит ей на слово, она рас­строена. Согласно ее логике, муж должен сам понять, в чем заключается ее желание, и выполнить его, несмотря ни на что. В результате такого хода женской мысли часто случаю­тся недоразумения в постели. Он испытывает желание, но получает отказ. Помня, что муж должен быть деликатным в этом вопросе, он отворачивается и пытается уснуть. А в это самое время жена может плакать, или таить обиду, или «закипать» от гнева. Почему? Ей хочется сознавать свою неотразимую привлекательность для него, из-за которой он будет упорствовать, даже несмотря на ее сопротивление. Если же муж не проявляет настойчивости, жена делает за­ключение, что он не так уж и любит ее, и ей кажется, что моральная опора становится шаткой.

Такие «хитрости» нередко ведут к трагикомическим по­следствиям, поэтому женщина должна выражать свои же­лания просто и откровенно. А мужчина должен осознавать огромную потребность женщины в поддержке.

Некоторые мужчины считают: «Если я буду говорить же­не каждый день, что я люблю ее, эти слова потеряют для нее смысл». Однако слова любви, произнесенные искренно,


будут всегда иметь какой-то особый смысл для жены. Если она бурно реагирует, значит вы можете быть уверены, что до­стигли цели. Впрочем, некоторые женщины много не гово­рят в ответ и внешне никак не проявляют реакции на то, что они слышат. Это совсем не означает, что такой женщине не нужны признания в любви. Просто эта женщина, вероятно, воспитывалась и жила в условиях, вынуждающих быть сдер­жанной в проявлении своих чувств. Но слова любви непре­менно возымеют свое действие в душе женщины, лишь дайте ей срок.

Возможно, ваша жена уверена, что вы цените и любите ее, но тем не менее она тоже нуждается в ласковых словах. У меня сохранилось одно из многих писем, присланных мне Гарри, когда после нашей помолвки мы вынуждены были на время разлучиться. Снова и снова он писал мне: «Я люблю тебя, я люблю тебя». Слова эти были в начале письма, в конце и даже на конверте. И мне до сих пор не надоело читать их.

От одного хочу предостеречь жен: не требуйте слишком много внимания от своих мужей. Средства массовой инфор­мации — книги, кинофильмы, журналы и телевизионные сентиментальные пьесы часто рисуют искаженную картину суровой действительности брака. Если жена сравнивает сво­его мужа с экранным героем, блистающим профессионально наведенным лоском, то муж почти наверняка проигрывает от этого сравнения, результатом чего может быть ощущение разочарования, подавленности и горечи. Некоторые жен­щины хотят жить в мире грез и воображают, что человек может быть сыт одною любовью. Романтика сладка и чудес­на, но пирожное, слепленное из одного сахара, сразу же рассыплется.

МУЖСКАЯ ЛЮБОВЬ — ДРУГАЯ

Мужчины — любвеобильны, но их отношение к любви иное, чем у женщин. Мужчины — страстные по натуре, но было бы огромной ошибкой считать, что во всех случаях, когда мужчина получает сексуальное удовлетворение, он испытывает любовь. Хотя любовь мужнины, возможно, не


находится в такой непосредственной связи с его эмоциями, как у женщины, все же эта связь вполне реальна. Ему свойст­венна в большей степени практичность, и в меньшей сте­пени романтичность в проявлении любви.

Получив согласие на брак, молодой человек может тут же приняться за обсуждение финансовых вопросов брака, что он расценивает как доказательство своей любви наравне с поце­луями. Отец катается по полу и щекочет свою дочку, чтобы заставить ее хохотать, — так проявляется его отцовская лю­бовь. Муж проявляет свою любовь, когда снимает счет в банке для покупки посудомоечной машины, пары ботинок ребенку и нового платья жене. Мужчина, вкладывающий капитал в земельную собственность, заботится о будущем той, которую он любит. Для женщины это проза жизни, однако одаривать, делиться и обеспечивать — это предназ­начение мужчины. И это тоже любовь.

Таким образом, большинство мужчин проявляют свою любовь в спокойной и рациональной форме. Например, муж регулярно приносит домой деньги, отдавая весь свой зара­боток на нужды семьи. Мужчина не думает о своих чувствах, вставая пять дней в неделю рано утром и работая по 12 часов в сутки, но основной стимул его рвения — это любовь к своей семье, а в благодарность он ждет лишь любви и внимания.

Когда мужчина открывает дверь машины перед своей женой, помогая ей сесть и выйти из нее, когда он держит ее за руку во время прогулки— это проявление его инстинк­тивной потребности защищать. Ему хочется укрыть ее от опасности, от всего того, что может угрожать ей, — и это еще одна важная особенность мужской любви.

Какой бы ни была внешность мужчины, под ней скрыва­ется нежность и любовь. Когда я учительствовала в сельской местности, одна женщина рассказала мне, как ее муж, фер­мер, распахивая землю под пшеницу, оставил клочок вокруг птичьего гнезда с яйцами, чтобы не повредить его. Муж­ чины по своей природе добры, ласковы, любвеобильны и сентиментальны. Они по-своему проявляют и нежность, и глубокую заботу. И выражают свою любовь к семье самыми разнообразными способами.

Хотя любовь не составляет всего существования муж­чины, тем не менее и он не может жить без нее. Любовь побуждает мужчину работать, строить планы, приносить жертвы, делать инвестиции и расширять производство. Ради любви он расстается с холостяцкой жизнью, берет на себя полную финансовую ответственность за жену и за всех детей, которые у них родятся, и жертвует тем, что он ценит более всего, —свободой.

Нет предела любви мужчины к женщине, которая найдет путь к его сердцу, которая сможет создать такую эмоциональ­ную атмосферу, в которой он сумеет полнее выразить себя и не будет стесняться проявлять свою любовь.

ПОДЛИННАЯ ЛЮБОВЬ

Мы уже подчеркивали, что романтика — необходимый компонент брака в наше время, но любовь означает куда больше, чем просто романтические чувства, как бы важны они ни были. Д-р Карл Меннингер, выдающийся христианс­кий психиатр, выразил эту мысль такими словами: «Любовь не вспыхивает в нас, она в нас вырастает». Любовь в браке зреет по мере того, как пара постигает принципы, любви в повседневной жизни. Итак, подлинная любовь поднимается над влюбленностью, и нам следует не только ожидать любви и внимания от других, но самим относиться с любовью и вниманием к другим.

Однако для большинства из нас выражать любовь изо дня в день довольно трудно. Мало кто может быть нежным, заботливым, внимательным и терпеливым день за днем на протяжении всей жизни, ведь наши чувства зависят от на­строения, пищеварения, погоды, плохого самочувствия и множества других факторов. Поскольку чувства не стабиль­ны, то люди, утверждающие, что любовь — это только чувст­во, останутся лишь непостоянными любовниками. Они


проживут жизнь, не отказывая себе в приятных ощущениях и безрезультатно ожидая того бессмертного чувства, которое увековечено в литературе и искусстве.

Бесспорно, что влюбленность — составная часть любви. Первое притяжение между людьми возникает вследствие влюбленности, и вряд ли возможно создание союза любви, если вначале не было влюбленности.

Однако в браке первые волнующие чувства неизбежно приглушаются. Никто не способен постоянно жить на пике эмоционального напряжения. Со временем свежесть воспри­ятия друг друга исчезает, и наступает момент, когда супруги не удовлетворены эмоциональными отношениями. Негатив­ные чувства могут отравить семейную атмосферу. Если отно­шения вступили в эту полосу, супруги должны с большей ответственностью контролировать свои эмоции, стараясь осу­ществлять принцип активной любви. При таком подходе к взаимоотношениям молодая любовь со временем перерастает в зрелую, подлинную любовь, которая сольет два сердца и две жизни в одно целое, и это будет надежной защитой от негативных чувств.

ПРИНЦИПЫ ПОДЛИННОЙ ЛЮБВИ

Подлинная любовь немыслима без сознания огромной ответ­ственности. Поскольку взять на себя полную ответственность за несколько лиц противоположного пола выше челове­ческих возможностей, мы, в конечном итоге, вынуждены сузить наш выбор до одного человека. Большинству людей недостает эмоциональной энергии, чтобы поддерживать нес­колько любовных связей одновременно. Это просто изну­рительно.

Незрелые и неопытные люди зачастую берут на себя от­ветственность за другого человека, но в дальнейшем вдруг обнаруживают, что они оказываются не способны нести ее. Они клянутся в вечной любви, которая на деле оказывается весьма краткой. Такие люди с легкостью отказываются от взятых обязательств, разводятся, а затем беззаботно устрем­ляются навстречу новой любви. Они даже не пытаются


проанализировать свои личные качества и измениться к луч­шему. Им не приходит в голову спросить себя, готовы ли они к новым испытаниям. Любовь станет крепкой лишь в том случае, если мы постоянно предпринимаем серьезные усилия, чтобы укрепить ее. Осмотрительное отношение к своему выбору, прежде чем превратить дар любви в обяза­тельство на всю жизнь, — показатель зрелости личности.

Подлинная любовь не ограничена никакими условиями. Лю­бовь «с условием» нельзя назвать подлинной. Только в ат­мосфере безоговорочной любви возникнет доверие, необ­ходимое для близости.

Одна женщина призналась, что ее муж питает к ней любовь «с условием». У нее создалось впечатление, что его любовь зависит от того, царит ли в доме чистота и порядок. Но для того, чтобы в доме было чисто, ей необходимо знать, любит ли он ее вне зависимости от того, чисто в доме или нет. Подобным же образом женщина может дарить мужу интимность «при условии». Такая жена обещает удовлет­ворить сексуальные потребности мужа, если прежде он вы­полнит определенное задание, или при условии, что его поведение будет отвечать ее требованиям.

Безоговорочная, подлинная любовь принимает человека таким, какой он есть. Эмоциональные и психологические барьеры, эгоизм мешают нашей свободе дарить свою любовь другому, не ставя условий. Однако безоговорочная любовь являет собой идеал, к которому мы должны стремиться.

Подлинная любовь побуждает нас идти навстречу потребнос­тям другого. На моем любимом комическом рисунке изо­бражен Чарли Браун в пижаме, шествующий со стаканом воды к будке своего любимого пса. Подпись гласит: «Что есть любовь? Принести стакан воды посреди ночи — вот любовь!»

Легко любить, когда твой избранник ласков и внима­телен. Но как трудно ответить ему любовью в досадных, обыденных случаях.

Для тех, кто пытается разрешить семейные проблемы, я разработала тест, который назвала «Тест любви». Вы не дол­жны изменять доброжелательной манере, даже если ваш су­пруг действует неосмотрительно. Мы должны крепить


под­линную взаимную любовь, посвящая свою жизнь интересам другого, даже если при этом наши собственные интересы ущемлены.

Подлинная любовь укрепляет нашу любовь к себе. Предпо­сылкой подлинной любви к другому является подлинная любовь к себе. Библия предписывает нам любить наших ближних, как самих себя. Это подразумевает и следующее:

то, что мы делали бы во благо своих ближних, следует также делать в свое собственное благо.

Часто эта мысль остается в тени, а христианская доктрина сводится к «делам во благо других». Мы расцениваем заботу о себе и признание своих достоинств как грех. Однако лю­бовь к себе — это не обязательно спесь или надменное само­довольство. Это спокойная уверенность, которая основывает­ся на ощущении собственной полноценности и личностной значимости. Если человек обладает самоуважением, он мо­жет- реально оценить собственные достоинства и возмож­ности. Он знает, что он не хуже и не лучше других. Спесь же — это нереально завышенная самооценка, что приводит к необоснованному чувству превосходства над другими.

Возможно, кто-то подумает: причем тут самооценка и уверенность в себе? Однако это очень важный вопрос, так как отношения супругов находятся в прямой зависимости от их самоуважения и веры в себя.

Подлинная любовь позволяет другому оставаться самим со­бой. Любовь не должна быть собственнической (1 Кор. 13:5). Подлинная любовь признает уникальность личности суп­руга, давая ему свободу быть самим собой. Такая любовь исключает попытку превратить другого в свою собственность и манипулировать им. Она подразумевает уважение свободы супруга думать по-своему, чувствовать по-своему и самому принимать решения. Она помогает супругу в самовыражении и в реализации своих возможностей.

Такая любовь не будет помехой для дружеских контактов и интересов вне дома, поскольку каждый из нас нуждается в определенном «свободном пространстве», в котором мы бы могли развиваться как личности. Не пытаясь заслонить дру­гому весь горизонт, мы дадим свободу своему избраннику


наслаждаться всем разнообразием богатых жизненных впе­чатлений.

Подлинная любовь прочна и постоянна. Одним из прекрас­ных свойств подлинной любви, является ее постоянство (1Кор. 13:8). Любовь не может исчезнуть. Однако тысячи супругов, ожесточенных и разочарованных, начинают брако­разводные процессы, причем все из них когда-то утвержда­ли, что любят.

В большинстве случаев любовь начинается со страстного увлечения. Но как прекрасное растение, любовь увянет и по­гибнет, если любящие не представляют, чем надо питать ее и как за ней ухаживать. Любовь, даже подлинная любовь — создание хрупкое.

От подлинно любящего человека требуется определенная самодисциплина. В первой главе я цитировала свое любимое определение брака: полная ответственность за другого до конца жизни. Ключевым является слово «ответственность» (обязательство), которое, в свою очередь, подразумевает неру­шимость.

О нашем браке я могу сказать следующее. Настроение и жизненные обстоятельства не могут изменить той глубокой любви, которую мы питаем друг к другу. Наша взаимная ответственность превратила нас в неразрывное целое, не­смотря на то, что наши эмоции, конечно же, подвержены колебаниям. Временами Гарри разочаровывает меня, и мои романтические чувства исчезают. В другой раз я сама делаю ошибки и допускаю серьезные промахи. Бывает, что мы охвачены гневом, обидой, ожесточением или отчаянием. Однако мы дали друг другу нерушимую клятву, когда пов­торяли за священником эти слова: «В болезни и здравии... в бедности и богатстве... в радости и горе... сегодня и всегда». Романтические чувства могут подвести нас, но подлинная любовь, которую мы взрастили, удержит нас вместе даже в трудные времена.

Самоотверженность — вот на чем основана подлинная любовь. Прочный союз любви сложится по мере того, как личность пройдет путь от эгоцентричное™ до полной само­отдачи. Чтобы получать любовь, нужно научиться ее от­давать. Иисус говорил: «Давайте, и дастся вам» (Лк. 6:38). И эта Его заповедь в полной мере применима к семейным взаимоотношениям. Если вы хотите, чтобы ваше супружест­во было наполнено более глубокой любовью, начните с того чтобы любить сильнее самому. Вместо того, чтобы ожидать от своего супруга проявлений любви к вам, возьмите себе за правило быть здесь инициатором. Подумайте, в чем заклю­чаются потребности вашего супруга, и начните жить ими с сегодняшнего дня, с настоящего момента!


— ЧТО ЗНАЧИТ ПРИНИМАТЬ СВОЕГО СУПРУГА?

— ЧТО СЛЕДУЕТ ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ПОТЕРЯТЬ СУ­ПРУГА?

— КАК ПОПЫТАТЬСЯ ИЗМЕНИТЬ СВОЕГО СУПРУГА?

— КАК УКАЗАТЬ НА ОШИБКИ В ТЕХ СЛУЧАЯХ, КОГДА ЭТО НЕОБХОДИМО?